幽默风趣的朋友圈文案
小编整理了3篇幽默风趣的朋友圈文案（精选71句），大家请欣赏。
幽默风趣的朋友圈文案1
1、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽；现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强；不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
4、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
11、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
12、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。哥们儿没有放弃，锲而不舍的发信息给他，今天我问聊得怎么样了？哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
13、个人介绍：贫，贱，不能移。
14、理性永远在给感性收拾烂摊子。
15、我们刷屏，岁月刷人。
16、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
17、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
18、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
19、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
幽默风趣的朋友圈文案2
1、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
4、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
5、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
6、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
7、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
8、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
9、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
10、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
11、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
12、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
13、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
14、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
15、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
16、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
17、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
18、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
19、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
20、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
21、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
22、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
幽默风趣的朋友圈文案3
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
3、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
6、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
7、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
8、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
9、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
10、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
11、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
12、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
15、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
16、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
17、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
18、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
19、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
20、高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
21、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
22、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
23、车到山前必有路，有路我也刹不住。
24、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
25、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
26、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
27、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
28、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
29、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。