很欢乐的搞笑文案
小编整理了3篇很欢乐的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
很欢乐的搞笑文案1
1、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
2、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
3、不想洗衣服怎么办，取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
5、“儿子，以后娶了媳妇可别忘了娘！”儿子翘起兰花指：“哎呦，人家不会的啦！”
6、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“天啊，你女朋友力气真大！”
7、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
8、最虐心的事是等了两分钟广告之后，发现这集看过了。
9、吃饭忘带钱了，就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个兄弟，终于把饭钱给凑齐了！
10、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！
11、刚到家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
12、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。
13、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
16、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
17、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
18、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
19、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
20、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
21、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
22、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
23、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
24、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
很欢乐的搞笑文案2
1、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
2、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
3、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
4、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
5、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人
6、从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
8、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
9、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
10、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
11、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
12、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
13、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
16、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
17、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
18、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
19、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
20、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
21、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
22、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
23、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
24、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
25、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
26、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
很欢乐的搞笑文案3
1、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
2、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
3、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
4、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
5、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
6、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
7、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
8、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
9、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
10、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
11、
12、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
13、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
14、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
15、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
16、13、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
17、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
20、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
21、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
24、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
25、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
26、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
28、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。