轻松幽默的笑话
小编整理了3篇轻松幽默的笑话（精选79句），大家请欣赏。
轻松幽默的笑话1
1、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
2、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二天看见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
3、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
4、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏。
5、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
6、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
7、儿子回家：“爸，我考试考了50分。”爸爸生气地说：“下次考低了，别叫我爸了！”儿子第二天回来：“对不起，哥。”
8、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
9、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
10、五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻啊！”
11、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
12、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：***竟然还留着他的照片！
13、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
14、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
15、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
16、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
17、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
18、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。
19、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
20、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
21、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
23、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
24、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
25、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
轻松幽默的笑话2
1、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！
2、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
3、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
4、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
6、无论房子多大，车子多豪华，银行户头多有钱，我们的坟墓都是一样大的。所以，请保持谦卑。
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
10、人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，第二天从来就不会迟到。
11、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
13、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着。
15、改革春风春满地，新的一年要争气。
16、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。
17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
18、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
19、在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。
20、因为没有女朋友，所以可以肆无忌惮地理光头。
21、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
22、去见网友的，无非就两种结果：不是你吓我，就是我吓死你。
23、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
24、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
25、对那些不爱自己的人说，你这是个毛病，得改，必须改。
26、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
27、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
轻松幽默的笑话3
1、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
2、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
4、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
5、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
6、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
8、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！
10、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
11、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
12、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。
13、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
14、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
19、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
20、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
21、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
22、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
23、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
24、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
25、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
26、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
27、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。