天气超冷时的搞笑个性文案
小编整理了3篇天气超冷时的搞笑个性文案（精选74句），大家请欣赏。
天气超冷时的搞笑个性文案1
1、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
2、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
3、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
5、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
6、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
7、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
8、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
12、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
13、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
14、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
15、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
16、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
17、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
18、最讨厌食堂里”浪费粮食可耻“之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
19、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
20、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
21、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
天气超冷时的搞笑个性文案2
1、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
2、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
6、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
7、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑，那叫一个急，一回家就看见他缩在床上，她爸问他咋了。他一边哭一边说：爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！
8、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
9、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
10、有次跟三个女孩子KTV结束，出门，我一路低头玩手机，紧跟着三美女，也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫！我去……三个人一起上厕所也不说一句！
11、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
12、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
13、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
14、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
15、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
16、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？
17、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
18、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
19、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
23、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
天气超冷时的搞笑个性文案3
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
3、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
8、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
9、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
10、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
11、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
12、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
13、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
18、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
19、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
20、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
21、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
22、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
23、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
24、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
25、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
26、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
27、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
28、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来
29、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
30、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。