网上特火的冷笑话
小编整理了3篇网上特火的冷笑话（精选73句），大家请欣赏。
网上特火的冷笑话1
1、一对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默不语。女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这儿找个人嫁了！”过了一会儿，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
2、好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
3、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有！我：那向你告白有错吗？女神：没有！我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？女神：我在加油站工作，你想炸死我吗？
4、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？
5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
6、下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊？小朋友笑了笑，说天天早上七点半，到点眼就瞎了！
7、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋地跟妈妈说着。她一脸惊讶地说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 ！
8、在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒得出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个……
9、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了……
10、那年，我去做点小买卖，亏本了，回到家，我爸问我：“生意好不好？”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油。”
11、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
12、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
13、我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”
14、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
15、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色
16、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
17、逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。
18、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
19、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
20、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
21、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
22、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
23、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
24、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
网上特火的冷笑话2
1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
3、我常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居家的男孩抓了一窝蟋蟀到我家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈……话没说完，男孩回答：“放心好了，我连它们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
4、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
5、六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
6、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点儿委屈算什么，那么多人吃我的奶，都没有人管我叫妈。”
7、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
8、长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
9、蚯蚓一家这天很无聊。小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然很想踢足球。”
10、一顾客怒气冲冲地走进早餐店。顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”顾客：“那两颗不是我的牙！”
11、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
12、一天，斑马走在街上，突然一头大象从他身上走过。斑马赶忙去讨个说法，就在这时大象死了。死之前大象说了一句话：“斑马线还会动呀！”说完就吓死了。
13、有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
14、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
15、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！
16、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我......
17、以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。
18、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
19、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸？
20、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
21、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
22、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
23、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。
24、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
25、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
26、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
网上特火的冷笑话3
1、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。
2、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
5、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
6、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着！
7、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
8、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
9、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
10、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
11、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
13、评论美三代，赞我富一生。讲真，你别不信！
14、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
15、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
16、英雄不问出路，流氓不看岁数！
17、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
18、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
19、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
20、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰财万贯了。
21、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
22、不要和我比懒，我懒的和你比。
23、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。