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史上最逗的极品爆笑文案

2023/09/13文案大全

小编整理了3篇史上最逗的极品爆笑文案(精选78句),大家请欣赏。

史上最逗的极品爆笑文案1

1、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

2、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

3、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

4、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

5、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

6、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

7、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你倒是给我剩点啊!

9、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

10、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

11、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

12、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

13、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

14、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱地说:“让……让你看电动车最后一眼?”

15、科技发展真的给人带来了很多方便,比如在商场看到喜欢的东西,只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

16、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

17、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

18、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

19、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

20、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。

21、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

22、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

史上最逗的极品爆笑文案2

1、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。

2、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

3、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

4、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

5、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

6、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

7、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!

8、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

9、往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。

10、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

12、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

13、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”

14、现在人吃饱了没事就找对象,我就厉害了,我压根吃不饱。

15、考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

16、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

17、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

18、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

19、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

20、找不到真爱倒是没关系,但你要是说我发不了财,我肯定跟你急。

21、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。

22、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。

23、如果微信上和你聊的很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思一下,是不是朋友圈发自拍了?

24、白雪公主因为漂亮 所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。

史上最逗的极品爆笑文案3

1、情路不顺,归根结底都是因为:嫌老实人太无趣,但又妄想跟浪子谈纯爱。

2、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。

3、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。

4、你找不到理想的另一半很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?

5、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。

6、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有拿不下的东西。

7、希望你任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

8、比我家境好的,比我聪明的,比我美的,都比我努力,我特么还努力个什么劲啊!

9、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!

10、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”

11、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

12、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

13、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

14、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

15、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”

16、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

17、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

18、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

19、女人总是喜欢天天买衣服,他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复:洗衣服的时候。

20、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

21、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪!

22、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

23、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

24、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

25、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

26、世界上最讨厌的三角恋关系就是:作文爱我,我爱假期,假期却爱作业。

27、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

28、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

29、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

30、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

31、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

32、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。