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轻松逗趣的冷笑话

2023/09/13文案大全

小编整理了4篇轻松逗趣的冷笑话(精选76句),大家请欣赏。

轻松逗趣的冷笑话1

1、“你为什么要把自己的生活搞得一团糟?”“不然呢,还要去搞别人的吗?”

2、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。

3、执行任务归来,经验丰富的王警官收获颇丰, 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把!实习警员小李不禁心生佩服,含着眼泪,帮他把三把刀从身上拔了下来。

4、早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”我摇着头就直接走了……哪有人饿了吃硬币的啊?

5、人啊,到这个年纪挺尴尬,身边一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

6、背井离乡那么多年,经历了人情冷暖,看过了世间风雨,猛然发觉只有身体没有背叛过我,吃过的东西一定会化作脂肪堆在肚子上。

7、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

8、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜,我白天修空调,晚上卖西瓜。

9、每次看书,整个人马上就变得有深度,例如深度睡眠。

10、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了……那里TMD还能写得下!

11、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!

12、寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。

13、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

14、结了婚的男人呀,就像是断了手的螃蟹,“钳”都没有了;而结了婚的女人,就像是一只完整的螃蟹,有“钳”,还横着走……

15、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

16、我跟闺蜜每次在一起吃饭,她都会炫耀她的体重,说:我爸妈都偏胖,但是你看我,怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了,我就说到:我觉得你是你爸妈捡来的,哼……

17、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了。交警兴奋得到:太好了,看你态度不错,就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。

18、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

19、如果你是男生,那么你拿100块换成两个50的,你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆,换成两个90斤的,你肯定会特别开心。

轻松逗趣的冷笑话2

1、妈妈一开始特别喜欢打麻将,直到我出生后,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

2、天气越来越冷了,我的心情也是越来越差。这么多年,好吃好喝养得这一身膘,是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼,心里是哇凉哇凉的!

3、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我急中生智,在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。

4、女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“嗯,那可是我花高价钱钱请人写得,咱俩分手了,我要重新使用了。”

5、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

6、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲……

7、公司聚餐上,有一个男同事行为怪异,如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干,摇晃着屁股走开后,我拽过朋友问:这个人好像是你们部门的吧,他怎么这样?啊,这你不知道吗,这个人就是娘!或许是他声音过大,见那人回头往这边看,他接着说:这个人就是妈,这个人给了我生命……

8、紧急通知:震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直喝,经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水,千万不要马上直接喝!直接喝的话,烫得很!

9、上半年马上快结束了,我问了很多朋友上半赚钱了没?大多朋友都有赚,而且赚得五花八门:有赚个屁的,有赚个锤子的,有赚个毛的,更有甚者赚个妹的,奢侈之极!最恐怖的是赚个鬼的!有的还可以,赚个球!刚才我碰见一美女老板,问今年上半年赚了吗?她望着天空喃喃自语:赚个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能赚到。

10、同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

11、小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。

12、天气热了我跟哥们去理发,剪头的是个妹子。她问哥们:你有女朋友么?哥们一听,这是看上我的节凑啊,就说:没有呢。妹子:我是刚来的,既然没有我就给你剪了,就让我练练手吧!哥们:……

13、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着,跟搓澡大哥说:慢点搓,我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊:WC!大哥,大哥,你来事了!

14、宝贝,该起床了,上班要迟到了。嗯,老公,你也起来吧。我昨晚上喝醉了,还回来那么晚,你让我现在起来?嗯,老公,听话,快起来吧。我不,我还是多跪一会儿吧,你别扣我的零用钱就行……

15、今天中午,老爸意味深长地对我说:孩子,邻居们都说我是虎父,可我觉得我不是,因为虎父无犬子。我急忙反驳:老爸,你看你那么厉害,肯定是虎父,再说我也不是狗啊!老爸苦涩地笑了笑:怎么不是?谁说你不是?你个单身狗!

16、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

17、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方,递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都TM这么不要脸,写下了自己的名字呢?

18、带着我妹一起逛街买衣服,我看好一件红色衣服,正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么? 她特别认真的说:万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……

19、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:”今天我买单!你们谁都别跟我抢。“

20、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。

21、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……

轻松逗趣的冷笑话3

1、妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到:你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃地说;按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。

2、今早晨会,领导训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。女员工骚扰男员工的话,算是公司福利。

3、老师:今天作文的题目是”假如我是董事长“,下面大家开始写,小明坐在座位上一动不动”小明,你为什么不写?“”你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来“”滚出去“。

4、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站……我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?

5、去男神家,正巧赶上吃饭,***妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说:阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!阿姨手明显一抖:丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆买的。

6、今天去银行取钱,对柜员说:“取一百”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句:“是你卡里没那么多”。

7、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

8、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

9、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

10、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

11、老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

12、不是所有人都有礼貌,用暴力不能解决问题,但能解决有问题的人。

13、跟男朋友逛街,我说“包好重啊!”男朋友马上接了过去:“果然很重!”说完又放回我的肩上。

14、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

15、“菊花台怎么样?”爸爸:“哪个地方的频道?”爷爷:“多少度,好喝吗?”

16、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了才能有力气打死你。

17、上课睡就睡了,头还一啄一啄的,不知道的还以为我在给一群鸡讲课。

轻松逗趣的冷笑话4

1、曾经我交了五百块钱报名费,参加捉迷藏公司的面试,至今还没找到面试地点。

2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

3、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。

4、明天情人节就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他的。

5、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

6、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

7、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

8、这个世界上最难做到的两件事:一件是放弃,而另一件是原谅。——饶雪漫

9、十卷诗赋九章勾股,八索文史七纬地理,连同六艺五经,四书三字两雅一心栽树,点点心血育英才泽神州。辛苦了,老师,中秋快乐!

10、没有礁石,就没有美丽的浪花;没有挫折,就没有壮丽的人生,如今的选择,决定你十年后的模样。

11、别人一问起你,你就和盘托出,你以为这是热情和健谈,其实,这就是孤独。

12、没有人真的很忙,谁的一天都是24小时,所谓的忙与闲,不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。

13、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重,悲伤那么多,这都是天真的代价。

14、对你冷漠的人,也会在别人那边如你一般委屈,风水轮流转,从来就没人能一直赢到底。

15、先找出你的能力所在,然后再决定你是谁。决定你是谁的最强大因素来自你的内心。

16、牢牢记住让你疼的喘不过气的人,因为他们教会你什么叫忍或残忍。

17、哪有什么不合适,无非就是腻了,倦了,权衡利弊之后懒得爱了,想遇上比你更好的人了。

18、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。

19、其实没有所谓人性本善或人性本恶,我们只是随着己身的利益及立场一下做好人一下当坏人罢了。——朱德庸