幽默逗趣的冷文案
小编整理了4篇幽默逗趣的冷文案(精选76句),大家请欣赏。
幽默逗趣的冷文案1
1、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?教练:为什么呢?NM:我实在喝不下去了。
2、办公室一群人聊甄嬛传,一个兄弟说:我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。然后说:这个不要,其他都留下!
3、老婆:老公,我手烫伤了,好疼啊!老公:不是跟你说过牙膏可以止疼吗?老婆:我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!老公:妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。
4、一位顾客坐在高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感,就悄悄叫来一个招待员嘱咐说:你要让客人懂得,在我们餐馆里,这样做是不允许的,但是要注意,话要尽量说得委婉。招待员走到那位顾客的桌前,非常有礼貌地问:先生,您是要刮胡子,还是理发?
5、办公室俩男同事的对话:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……
6、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说:这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
7、大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上。
8、昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长得又丑又凶,幼儿园让进吗?再说了,就算吓不到小朋友,吓到花花草草也不好啊!
9、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
10、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:大哥,你当这是许愿池啊!
11、儿子:妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!妈妈:儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子:我不管,我就是喜欢她!妈妈:不同意,不靠谱。儿子:妈,这次是女的。妈妈:办,抓紧时间办。
12、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:老公,有你真好。老公说:那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。
13、老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”
14、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
15、“我们在一起好吗?请一个字回答。”“孬。”
16、单身是一种生活方式,婚姻是一种生存方式。
17、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
19、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。
幽默逗趣的冷文案2
1、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
2、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
3、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。
4、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
5、教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……
6、我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!
7、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!
8、一般长得好看的人都是单身的,例如我。
9、妹纸:听说你是咱们班班花的备胎?屌丝:得了吧,我现在是五个女神的备胎,所以她才是我的备胎!
10、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。
11、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿,能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
12、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
13、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。
14、我们已经相互认识了,不如顺便再相互喜欢一下。
15、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
16、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
17、情人节了怕对象太帅被人抢走?换我,我丑。
18、大学这几年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我已经爬起来,往饮用水里下安眠药了。
19、妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿2个,爸爸拿3个,还剩多少个?儿子:这是人干的事吗?一个不给我留啊!
20、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
21、去屈臣氏,导购走过来:您找什么?我帮您找。我:没事,我自己找。导购:您告诉我,我肯定能帮您找着。我:真没事,我就随便看看。导购:您是在找这款洗发水吗?我:我在找对象,你帮我找吧。导购脸微微发红说道:你……你……看我行么……
幽默逗趣的冷文案3
1、高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件特别土的大衣,倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍了拍他肩膀亲切地说:师傅,送我去金阳光网吧……
2、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的,问我怎么回事。我随口说:酸儿辣女。媳妇儿马上问,甜的是?我脑抽的回,娘炮呗……
3、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!
4、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:锅里没有啊,上我碗里夹啥?
5、陪表妹去驾校报名,恰巧遇见一辆教练车自燃起火,教练带着几个学员在灭火,表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚,教灭火都用真车呀!
6、吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!”我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!
7、刚在小区散步,路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑,经过我时,我拉住他,指着粑粑说:小心狗屎。他往前凑了凑,我以为他绕开走。谁知这熊孩子,直接上去踩了一脚,开心地喊道:我要走狗屎运楼……
8、准备带女友见父母,别人女友都这样问男朋友:要是***不喜欢我,怎么办?可我那二货女友是这样问我的:要是你爸……喜欢上我,怎么办?
9、今天对男友说:亲爱的,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?男友是迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发,别人才知道我对象的是女的。
10、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强!
12、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!
13、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀,没人配得上你呢。
14、左眼跳财,右眼跳灾,我两眼都跳,是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊!
15、看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!
16、有时候感觉我身边的人都挺好的,他们从来不当面说我的缺点,他们只在背后说!
17、不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!
幽默逗趣的冷文案4
1、长得丑真的不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不及打扮。
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、我这人又一个毛病,马桶一定要刷得铮铮发亮,才能心安理得地享受如厕的快感!
4、马上开学了,赶了好几天的作业,直到写完了才发现,是做梦的时候老师留的,而真正的作业一点没写。我靠,心态崩了呀!
5、世界上只有一种女友能够活得自在,那就是我这样的,邻居们还为我起了个外号:泼妇!
6、思想可以肮脏,但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂!
7、说实话,单身确实很痛苦。当然,单身久了更痛苦。就在前几天,我看见一头母猪,我也觉得眉清目秀的。
8、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
9、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!
10、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。
11、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。
12、虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。
13、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?
15、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样!
16、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
18、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
19、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?