幽默搞笑的文案
小编整理了4篇幽默搞笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
2、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？
3、今天同学出去聚餐，突然俩姑娘骂起来了。一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂。小清纯不慌不忙的整了句：反弹……反弹……弹走我的鱼尾纹送给你……妹子你好萌啊！
4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨地对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！
5、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
6、有一同事把他工具箱和安全帽都写上王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天，经理下来考察，叫：王九蛋过来。同事：哥，有什么事？经理脸都绿了，现在谁叫王九蛋，他都叫哥……
7、看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木没有！按捺不住的有没有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。
8、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭，我很奇怪他在幼儿园怎么吃的，于是中午便去看了下……这货竟然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，这娃比他爹有出息啊！
9、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
10、说个朋友的，有个朋友外号小阎王，这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝，总是这货爬上六七米高的树顶。一次，掏窝无果，也不知这货哪根筋错了，竟然在树叉那蹲着往下拉稀。把我们一群人吓得跑出去二三十米，跑得慢的喷一身，这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样，风吹树稍翔满天……
11、妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇地问：这是为什么？妈妈说：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。刚想对这位妈妈拍手称赞，可那倒霉孩子穿个小裤衩到处跑，***看见地上的裤子来了句：不愧是我儿子，就是聪明……
12、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了？学生答：我捡到一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了……老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。第二天他拿了一毛钱和老师说：老师，我们放学去游乐园……
13、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
14、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
15、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
18、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
19、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
幽默搞笑的文案2
1、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
5、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
6、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
7、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
8、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
11、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
12、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
13、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
14、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
17、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
20、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不跳，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也快跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
21、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
幽默搞笑的文案3
1、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
2、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
3、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
4、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
5、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……
8、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
10、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
12、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
13、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
幽默搞笑的文案4
1、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
2、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
3、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
5、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
6、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
7、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味”，过了一分钟，“老公，拧不开”。
8、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
9、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
10、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
11、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
12、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
13、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
14、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
15、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
16、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。