逗趣幽默的文案
小编整理了3篇逗趣幽默的文案（精选70句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、今天太热了，心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，摔出来500块钱，这下有理由了……
2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120……
3、去女朋友家，刚进门，***妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗***，就说：没来，他有事。女朋友***在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：切，帅能当饭吃吗？后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖得肥头大耳……
6、小李开自驾车带着女友外出旅游。晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：我的小祖宗，难道这么晚了，还要我去把***接来？女友：……
7、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……
8、两根筷子一起聊天，筷子甲：真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙：为何这么说？筷子甲：孩子由于没有笔用，天天拿着我在墙上乱画。筷子以：这样也没什么吧。筷子甲：怎么没什么？由于孩子天天拿着我乱写乱画的，筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。
9、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
10、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：你放心闺女，你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！
11、今天在街上碰到同事，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：怎么了，让谁打了？同事哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
12、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。TMD ，你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！
13、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
16、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
17、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
18、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
19、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
21、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
22、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
23、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
24、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
25、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
逗趣幽默的文案2
1、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
2、回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽泣着说：你……愿意借我用一下你的肩膀吗？我说：只要你不哭，我愿意！女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了！吃货的世界真心不懂呀！
3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：兄弟，你当这是许愿池。
4、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！
5、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
6、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
7、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？
8、公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。
9、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！
10、堂哥结婚，头天晚上要童男子压床，堂哥指着我说：就他了，他还是童男……我一脸懵逼地看着堂哥，还来不及说话，老爸铁青着脸站起来说：不行，劳资丢不起这人，这么大的儿子连个女人都混不上……
11、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
12、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！NM，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
13、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
15、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
16、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。
17、小时候上语文课，老师提问：小明，你说诗仙是谁呀！小明说：李白！老师：很好，那诗圣是谁呀？小明：杜甫！老师：那，诗王是谁呀！小明想了一会：狮王是辛巴！小智脱口而出：是不是傻，老师问的是人，狮王明明是谢逊……谢逊？
18、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！
19、老公惹我生气了就让他睡沙发，儿子就过去跟老公说：爸，我陪你睡沙发。瞬间老公感动了，儿子接着说：我可得帮我妈看着你，省的晚上你偷跑回去了……
20、今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
21、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
22、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
23、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就得像我一样！我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里，就别出去碍人眼了……
24、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
25、你说要我永远消失，但我想说：对不起！很想知道你好不好，也许我对你来说仅只是一过客。能原谅我吗？这是我最大的遗憾。
26、十分抱歉，请原谅我的失约。在昨天的约会时间我有点急事，不过现在好了。我们今天再见面好吗？
27、我真的一点都不后悔！感觉再也没有女人能取代你了！假如你有一丁点机会给我，我发誓要比任何人都更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
逗趣幽默的文案3
1、原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
2、虽然相爱的两个人，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事，或许我们可以学着互相谅解…
3、今天晚上的夜空没有星星，就像我的身边没有你一样，我不想让你生气，回到我身边，好吗？
4、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。
5、我昨晚几乎一夜未眠，除了反思自己的过错，我还用行动来表示，抓紧时间赶制“温暖”牌，原谅我吧！
6、要是说我的任性惹你生气，对不起。假如你仍然不肯原谅，那你爱干嘛干嘛去。
7、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
8、(SORRY!~~)我会一直发下去的，我这样做并非希望得到你的原谅。就像我知道的那样，你不可能原谅我。
9、风往北吹，因为北方有季节的期盼；我往北追，是因为北方有我的期盼；你往北飞，是因为什么？因为我的错吗？
10、守了25年的处男之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于，变成26年了。
11、又下雨了，你不在我身边，我好想你，想起曾经和你散步在雨中，雨水打湿了你的头发，你丑的跟鬼一样。
12、给你8天的时间好好考虑要不要和我过5二十、如果你喜欢我，那也没有用 我只喜欢学习。
13、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
14、两个没有血缘关系的陌生人，也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似，就像世界上另外一个我，不信你看看我，再看看吴彦祖。
15、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种，只能帅哭你的人。
16、找男朋友一定要找两种类型的，一个我这样的，一个像我这样的。
17、我跟你说 我现在是今时不同往日，一日穷过一日。
18、不想养狗了，想养你，媒体都说养猪致富。