经典搞笑文案
小编整理了3篇经典搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
经典搞笑文案1
1、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
4、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
7、早年车马慢，终身只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
8、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——我在下一个村等你。
9、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
10、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
16、抽几个人给我打钱，不要跟我说什么自己没钱，我不要你觉得，我只要我觉得，听我的，就这样，我说了算。
17、找到了一个喜欢的人，就像找到了一家银行，你是找到了，但是这跟你有什么关系呢？
18、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁。
19、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
20、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能成功！挑战失败，刚才自言自语了。
21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。
23、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
24、小孩和哥哥放风筝，风太大把线刮断了，小女孩问：哥哥风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答：下个月***妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
25、最近还有人需要工作吗，我在招人喜欢。
经典搞笑文案2
1、如果你要拥抱我 请提前告诉我 我要把我的小肚子收起来。
2、没有什么困难是战胜不了我的。
3、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
4、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
5、已经很少的异性能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
6、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。
7、发现一个奇怪的现象：家里有熊孩子的家庭更热衷生二胎。
8、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
11、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
12、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
13、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
14、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
15、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
17、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
19、“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
20、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
21、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
22、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
23、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
24、去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家？
25、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
26、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
27、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
经典搞笑文案3
1、记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”
2、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：“有什么用，最后还不是要分手？”“没错，我们就是拍分手纪念照！”……我竟无言以对。
3、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
4、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
5、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
6、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
7、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
11、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
12、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
13、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
14、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
16、你若安好，我便备胎到老。
17、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
18、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
21、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
22、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
23、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
25、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
28、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
29、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
30、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
31、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”