适合收藏的搞笑文案
小编整理了4篇适合收藏的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
适合收藏的搞笑文案1
1、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
2、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
3、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
4、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
5、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！司机瞥了我一眼，鄙视道：要么刷卡，要么投币，要么下车！吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！
6、开家长会的实际性质。学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：为什么呀？小弟说：家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！
7、我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。***想了一个好主意，你掉米粒就去写字！他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米粒了，***：这是什么？小表弟：蚂蚁啊！***：这蚂蚁怎么这么大？小表弟：哦，是白蚁。***：那绿色（青菜）的是什么？这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗！
8、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
9、老公：我想买辆汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大找情人？
10、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
11、丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。女儿对妈妈说：我想要个小弟弟！妈妈说：这是个好主意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？小女儿说：为什么我们不能给他一个惊喜呢……我只想说一句：娃，你咋这么有才呢？
12、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
13、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
14、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
15、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
适合收藏的搞笑文案2
1、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！” “我去，你这么厉害！” “ 必须啊！5个打他，5个打我。”
2、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
4、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
7、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、怕什么路途遥远，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜，幸福，就是在路上。
9、感情不是水龙头，不能说关就关，但可以像电池慢慢的消耗，会耗尽所有的念想。
10、人都会有心情不好的时候，说不上来的失落，道不明白的难过，理不清的交错。
11、放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？你仍是我的软肋，却再也不是我的盔甲。
12、理想和现实总是相差甚远，理想很丰满，现实很骨感。把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。
13、我们只要做事的时候，对得起自己的良心，无愧于伦理道德就好，去做一个善良的人，知心的人，不过多的和别人计较，活得轻松快乐就好！
14、也许爱情真的要过尽千帆，也许爱情真的要千回百转，可是，我不悔，因为，真爱，从来值得等待。
15、我要的爱情，不是短暂的温柔，而是一生的守候；不是一时的好感，而是坚持在一起。如果这辈子只做一件浪漫的事，那就是陪你慢慢变老。
16、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩、不计较、一笑了之，其实就是最好的蔑视。
17、命运不会安排你遇见最完美的人，却让一个最特别的人和你契合得恰到好处。
18、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。
19、我耗尽了力气和真心，最终只感动了自己，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
20、最好的婚姻不是你负责养家，我负责貌美如花，而是我们势均力敌，你很好，我也不差。
21、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
适合收藏的搞笑文案3
1、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
2、一位老奶奶做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
3、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
5、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
6、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
7、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
8、新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！！网友点评：悟空你脑袋进水了？
9、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
10、三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。（这才是平穷限制了想象。）
11、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
12、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
15、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
16、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
17、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
适合收藏的搞笑文案4
1、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
2、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
3、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
4、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
6、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
7、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
8、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
11、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
12、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
13、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
14、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
16、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
17、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
18、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
19、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
20、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
21、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
22、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
23、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”