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幽默逗趣的文案

2023/09/14文案大全

小编整理了3篇幽默逗趣的文案(精选77句),大家请欣赏。

幽默逗趣的文案1

1、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!

2、老婆:你长那么丑,我生的孩子可不能像你,不然我会被气死的!老公:你生的孩子要是帅得像对门的王大哥,我死了都能被你气活……

3、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行,唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:可惜不是你,陪我到最后……

4、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。儿子幽幽说道:真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸,真是配合默契。

5、有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,妻子回答:您的意思是说女人是水,男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

6、家有3岁侄儿一朵!初二回家一起玩,陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了,小宝问我这是怎么了,为什么不动了,我说网络太卡,看的人太多。这小家伙紧接一句,小姨你出去吧,我一个人看,人就不多了!

7、农民赶驴进城,遇到个无赖,问吃饭了没有?农民:吃了。无赖却说:我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说:让你不老实,城里有亲戚也不说一声。

8、老婆:亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?老公:圆满无缺!老婆:听你这么说好开心!老公:老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,我无一分私房钱,我缺人民币不是一两天!

9、记者采访一位老奶奶,记者问:你对在城市随便燃放鞭炮这个问题,您怎么看啊?老奶奶:我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

10、昨天老婆欺负我,我对她说:你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!

11、曾经我们的作文:大雨夜,我发烧了,妈妈背着我去医院。现在的小学生作文:我参加投票评选了,妈妈不顾一切帮我群发拉票?

12、一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……一个二货同学说:这有啥好看的!老师来大姨妈了不行啊!刚说完自己又反驳自己说:不对啊!老师,你是男的啊!同学都笑疯了……

13、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

14、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

15、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

16、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

17、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

18、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。

19、你之所以一直单身,是不是该反省下自己对性别太苛求了?

20、单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?

21、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

幽默逗趣的文案2

1、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

2、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。

3、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

4、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

5、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却特码偏偏有无缘无故的胖!

6、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

7、一天,老妈在家卤鸡蛋,卤好后我看到一特小的鸡蛋,觉得很好玩,就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊:孩他爸,有个鸡蛋裸奔了……

8、那男子眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多……然后嘣一声就倒地了。

9、下班回家,发现路上躺了个老人,便把老人接到医院,交钱时,发现身上钱不够,就给女朋友打电话!女友二话不说,三分钟赶到后给我来了句,你发什么神经!当他看到床上老人时大吃一惊:爸?这时老人醒了,看着我说:小伙子,你人不错,听我一句,跟我女儿分了吧……

10、一天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:外,外地人在,在,在本地都,都是猪,猪,猪……听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……

11、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐我叠的兔子,好看吧?我说:好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:你缺心眼啊!是叫你用手机,不是手。

12、小明:大师你每天静坐四个时辰,风雨无阻,你是怎么做到的?大师:前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。小明:那后两个时辰呢?大师嘿嘿一笑,不好意思的说:后两个时辰腿麻了,起不来了呗!

13、老婆拽着我衣服撒娇道:老公,我想穿貂,我那高跟鞋也坏了哎!我想买双AJ!包包也裂了哎,换新的好不好!我:媳妇,我给你冲个红钻吧?你要是不嫌累,一分钟换一件都行!

14、一次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女,一个人在前面走,本能的想追上去看个正脸,结果前面一只萨摩迎面过来,那女的下意识往边上躲了一下,我心里默念:你穿的和熊一样,还怕一只狗……

15、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

16、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动,吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住:王局长,这顿一定要我来!他听完眼泪一下子就出来了:我姓张,弓长张的那个张,姓张……

17、同事儿子孩子五、六岁吧,一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到:爸爸别打我,长大我娶三个媳妇,给你两个……哈哈哈,一下把同事乐崩了!

18、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:爸,100元不够花。爸爸:不够花是吧,没关系,我有办法。他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:这下够花了吧?儿子:爸,我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸:为啥啊!儿子:随根被……

19、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任!

20、你这超市的广告简直就是诈骗,明明说顾客就是上帝,可上帝拿你一瓶水,你还追着要钱啊。

21、敌军好像眼神不好,这么大的盾牌他看不见,偏偏要把箭朝我膝盖上射!

22、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。

23、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是极乐!

幽默逗趣的文案3

1、一年又快过去了,对着镜子给自己深鞠一躬:“祖宗,这一年真是辛苦你了!”

2、本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

3、有个同学叫黄光林,他每次去商店,都不停地听到有人喊他的名字。

4、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

5、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

7、家庭决定出身,出身决定性格,性格决定行为,行为决定命运。

8、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

9、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

11、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

12、天上终不会掉馅饼,它只会掉陷阱。

13、英雄不问出路,流氓不看岁数!

14、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

15、前途是光明的、道路是没有的。

16、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

17、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

18、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

19、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

20、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

21、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

22、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

23、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

24、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

26、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

27、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

28、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。

29、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。

30、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。

31、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

32、中午睡觉时,把自动回复切成了“然后呢?”,结果一同学跟它聊了一中午。

33、人生就像大海,有的人在风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!