朋友圈晒美食的逗趣文案
小编整理了3篇朋友圈晒美食的逗趣文案（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈晒美食的逗趣文案1
1、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
2、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
3、我承受了这个年纪不该有的饭量。
4、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
7、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
8、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
9、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
10、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
11、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
12、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
14、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
15、茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。
16、努力是会上瘾的，特别是尝到甜头之后。不努力也是会上瘾的，特别是在床上玩手机的时候。
17、对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。
18、去经历然后去后悔去做你想做的去选你爱的而不是别人眼里正确的你的一辈子应该为自己而活。
19、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
20、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
21、你没必要去努力改变一个人，正如你无法改变明日天气，你所要做的，只是持心自守，兵来将挡，水来土掩。准备好自己，无论是晴是雨，都能找到一种自在新鲜。
朋友圈晒美食的逗趣文案2
1、其实让人焦虑的，不是忙也不是累，而是没有什么特别感兴趣的东西，也没有什么特别想爱的人，明知道自己该努力了，却又不知道该往哪里用力。
2、忙让你拥有行走江湖的底气，美让你觉得人间值得。——杨熹文
3、世界上有一条永恒不变的法则：当你变得更好，你会遇到更好的。当你强大了，你就不害怕孤单了。
4、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。
5、鱼刺卡过喉咙，你还是爱吃鱼；满口蛀牙，你却还是嗜甜如命；他弃你于千里之外，你还是为了见他走遍千山万水；道理是相同的，你喜欢就甘愿。
6、善良要有底线，大方要有原则。不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。
7、不要妄求让别人喜欢，尽量做到不让别人讨厌就够了。过度去揣摩别人的喜好而改变自己，一是浪费了太多的时间，二是丢开了自身的尊严。
8、总有一些瞬间，让你突然就死了心；总有一些态度，让你突然就伤了心；总有一些语气，让你突然就酸了心。总有一些行为，让你突然就寒了心。总有一些事情，让你不经意中，就看清了人，看透了心。
9、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
10、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
14、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
15、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
18、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
20、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
21、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
22、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都***死吧蠢猪们！当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
23、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜。
朋友圈晒美食的逗趣文案3
1、朋友圈最近有个SB 娘们天天晒她那丑宝宝，每天几十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB ，没人想浪费流量看你天天晒那丑逼孩子！意外的是仅仅十分钟后，她就冲进我家质问我：老公你微信号被盗号了？
2、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！
3、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……
4、我小学时成绩全班倒数第一 ，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……
5、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于***妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。***一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着***长叹一口气：女人就是麻烦！
6、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
7、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！
8、刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公 我了个擦，果断送过去了……
9、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
10、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
11、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
12、有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家？老和尚一见是他，立即怒道：你TMD 给我滚犊子！上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗……
13、隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里就汪汪汪地叫，我合计肯定是那妹子没在家小八哥寂寞了，然后就它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句：哥我还没睡醒呢？你俩咋还唠上了……唠上了……
14、最近放假回家，晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个洞还在穿，问爸爸怎么不买新的。爸爸说：还不是为了省钱供你读大学。心中感动，眼圈微湿，这时，妈妈进来了，吼到：别扯犊子了，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子……就问你们服不服……
15、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上被子……我硬是不敢出声……
17、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
18、快要考试时，老师说：同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。一位同学大叫：谁来害我啊？
19、在网上看的，今天试了试。洗完澡拿电吹风吹头发，对着镜子问：魔镜魔镜谁最帅，之后用电吹风吹镜子，等看到自己之后，还是没忍住，不由自主的说了句：真TM 磕碜！吓死宝宝了……
20、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷：原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……
21、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
22、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。 顿时泪流满面，这TM 不是我自己埋的么……
23、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……
24、老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……
25、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
26、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……
27、大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！
28、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
29、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
30、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。