一个开怀大笑的文案
小编整理了3篇一个开怀大笑的文案（精选71句），大家请欣赏。
一个开怀大笑的文案1
1、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
2、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
3、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
4、22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
5、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
6、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
8、16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
12、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
13、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
14、烤肉店老板吹牛：我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。一客人慢悠悠说：我就想吃一样，唐僧肉！
15、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子，漂亮吧？我kao，小兔崽子，你信不信我和***给你来个组合双打……
16、公司职称考试，一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：冤枉。领导怒道：难道还是给他的……NM ，第一次感觉到长得丑也有好处。
17、近来有点感冒老婆就不让抽烟，趁着去托儿所接千金的时候偷偷地抽了一支烟。千金放学了我就抱她出来，这小屁孩竟然扭着我耳朵说：姓马的，又抽烟，作死啊你……唉不说了，那么多人老脸丢尽了啊！
18、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。于是孩子开门说：叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。
19、小红对小明讲：我捡了十元钱在学校门口。小明回答：这钱是我丢的那张。小红又说：我捡到的是十张一元的啊。小明：这钱就是我的，只不过被汽车压碎了……
一个开怀大笑的文案2
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？
2、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
3、今天儿子第一次去上幼儿园，到了幼儿园死活不肯进去，哭得死去活来，最后下定决心把他送进去，我们就回去了，到家了还寻思着明天要是不去了怎么办？没想到儿子放学回家竟对我们说：幼儿园好多mm，我要选一个当老婆……哎，就是太多了不好选，好烦啊！
4、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：你工作怎么这么不上心啊。我辩解：没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。他一听，勃然大怒：你TM理发时睡着还有理了？
5、今天周六，有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机……没……司……机……和她在一起我感觉我的智商高了很多啊！
6、老婆一边照镜子一边问：老公，我这瓜子脸咋样？老公端详一会说：老婆你这不是瓜子脸，是瓜子***妈的脸……向日葵的脸。
7、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
8、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。 医生算了算，说：三万块。 只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
9、记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊，那一晚，我含着泪吃了三大碗，关键红烧兔肉太TM 香了……
10、小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小明。直到有一次，小明说要报答我，想干一票大的。那次小明差点被他爸打出屎来，他到小店买了二两酒在河里灌了八两水，他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……
11、跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥，老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，丈母娘问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手。然后，丈母娘说：又黑又肥的手是啥意思？熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
12、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
13、幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远地抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久好久才说道：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢……这位家长，是该说你着急呢？还是该说你心大呢？
14、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
15、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
16、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
17、小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……
18、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车 屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
19、长得好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼。
20、恭喜你成了全面脱贫的第一个漏网之鱼。
21、时常反思，我在投胎之前是不是看了穷游攻略。
一个开怀大笑的文案3
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、减肥哪有那么容易，我的每块肉都有它的脾气。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的。
5、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
6、自从我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
7、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
8、天涯何处无芳草，渣男难道还用找。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
11、晚上，女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……
12、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
13、去买电磁炉，看见一款标价四千多的，仔细一看，居然没有电源线！随口问导购：这么高端大气上档次的无线电磁炉是怎么导电的？导购微微一笑：先生，这只是个模型……NM，尴尬死了，还好周围没有认识的人。
14、我小时候听说搽牛眼泪能看到鬼。于是，我弄了胡椒粉去抹牛眼睛，取牛眼泪。结果牛发飙，把我撞成重伤……我躺在床上奄奄一息，朦胧中听到我妈抹了把眼泪对我姐说：你抽空把妆卸了，把头发散了，穿件白衣服，满足一下你弟的愿望！不然，你弟傻，不死心，好了还得去给牛撞！
15、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
16、放下豪言壮语减肥的我，昨晚偷啃鸭脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水，夜里第三次爬起来去上厕所的时候被老妈抓住了，她阴沉着脸从我床底下翻出一箱零食，咬牙切齿的说：要不是你一撅腚我就知道你要拉什么屎，我还以为你肾虚了呢！
17、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？ 我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头， 别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
18、每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……
19、爸有一辆90年代的面包车，放了很久，我姐心事来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了……过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来……
20、刚到家就收到老婆发来的短信： A洗衣， B做饭， C拖地，D陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，你最近想法挺多啊！那不是选择题，只是排序而已……
21、带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！
22、儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬地站在门口，最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：跟我一起走，我给你换个媳妇去……
23、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道：麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
24、无意中听见我妈对我爸说：最近看好你闺女，刚才和她看法制节目，在报道扫黄的时候，你闺女听到非法收入的数额，居然眼睛都绿了……我爸答道：担心多余，就你那闺女，平常打扮那样，狗看见都嫌弃。
25、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
26、前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。
27、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还是湿的……
28、大力胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，大力说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：你买条狗吧。大力大惊：怎么？狗剩下的也我吃？
29、女朋友上厕所时我跑了进去，这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵，立即问道：你跑进来干嘛？我嬉皮笑脸的望着她说：都老夫老妻的了，怕什么。她立即冲着我喊道：你TM 的给我滚出公共厕所。
30、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……
31、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口。