幽默搞笑的文案
小编整理了4篇幽默搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
2、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得我们都很烦。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗……突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑，我妈可漂亮了……大叔，原谅我们无耻的笑吧！
3、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！争取成为一个富婆，保养个小白脸吧！
4、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？
5、小时候听老人说：女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。有一个女人，因为从小就崇洋媚外，总希望长大后能远嫁国外，所以，她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，你猜怎么着？最后她嫁给了一个炸油条的……
6、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……
7、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车。
8、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话……电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说：你……你还好吗？她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧……
9、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句：有呀。 哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
10、小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声，颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响……笑啥笑，小时不出丑，长大都没有个可回忆的事。
11、媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：去，开门把老狗放进来，结果门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外……爸，你能听我解释么？爸……爸你别走啊！
12、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？
13、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
14、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
15、高中的时候，体育老师问大家：你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁？我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说：都不是，是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。
16、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
17、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
18、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
19、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
20、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
21、当一个女生要反驳别人的时候，开口第一句：南方女生会说：你乱讲！北方女生会说：你胡说！你会说：你放屁！
幽默搞笑的文案2
1、虽然鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑能同时拥有，胖和矮也如影随形，失恋和失业也经常成双成对！
2、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。
3、在网上看到，和女朋友吵架，一定要先认错再讲道理，于是我对女朋友说：“我很抱歉，但你真的是错了！”结果她更生气了。
4、如果你讨厌自己的样子，你不是丑，只是你不是你自己喜欢的类型。
5、刷牙前一定要把牙膏过下水，这是对牙膏的尊重。
6、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
7、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
10、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
13、工资就像女人的大姨妈，一个月只有一次，没几天就用完了。
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
16、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
17、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
20、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
22、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
23、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
幽默搞笑的文案3
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
3、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
4、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
5、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
6、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
12、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
13、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
14、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
17、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
18、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
19、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
幽默搞笑的文案4
1、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
2、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
5、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间……
6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
7、高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
8、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。
9、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
10、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
11、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
12、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
14、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
15、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
16、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。