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幽默风趣的文案

2023/09/14文案大全

小编整理了4篇幽默风趣的文案(精选77句),大家请欣赏。

幽默风趣的文案1

1、一天我问大师:是什么让我如此正直,不沉迷女色?大师:是穷让你如此正直!我:我家不穷啊!我典型富二代!大师:那就是丑吧!我:大师你好好看着我,哪里丑了?大师仔细一看:你T么一个女的,能不能不要问这个问题……

2、火车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,大妈胖的这戒指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我送你……

3、老公打来电话:老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我呀……我:外面没有下雨,你有三条内裤晾在阳台上,两件花的一件红的,电饭锅里有4个玉米棒子,三个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?老公:哦,在家就好,在家就好……

4、妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来咱这里出差,想找我吃饭! 你会介意吗?丈夫想了想问:他什么时候追你的?妻:大三的时候。丈夫:那时你体重是多少? 妻:100斤左右。丈夫上下打量了一下270斤的妻子说:去吧,也好让人家断了念想……

5、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊,我不着急……一个小时过去了,女神怎么还没拉完。

6、一女同事脸上的痘痘很顽固,经常拿着滚珠药膏在抹,昨天和同事在她家打麻将,我嘴角长了颗痘痘特别疼,看到茶几上也有一根滚珠药膏,就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说:不问自取,你好意思么?我忙道歉:不好意思,我们的关系,没想到你介意。女同事笑着说:你不介意就好,那是我爸的痔疮膏……

7、过年回家,刚下火车,七大姑八大姨就围上来问我:你有……我心头一紧,赶紧脱口而出:我没女朋友,近几年不结婚,工作挺满意,工资还可以,房租两千多,平时自己做饭吃,总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们,气氛凝固到了极点,良久,她们才怔怔着小声说道:我们就想问问,你有敬业福吗?

8、我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人,我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了,正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去,水位便降到我脖子处了……

9、表哥说的,那年他开摩的,拉了位客人,路不远,但是不太好走……半路,突然有辆出租车一直别他,好容易把他别慢了,副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋,对表哥大喊:嘿!哥们儿,你TM把我颠掉了,一点感觉没有么……

10、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温,我居然没忍住哭了起来,作为一个干啥啥不行,吃啥啥不剩的人,在大城市讨生活的我,这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

11、我有一天在座公交车,后面坐了一个小萝莉, 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:我要把你变丑,把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下! 结果小萝莉愣了一下,哭着对我说:叔叔对不起,我不是故意的,我这就想办法把你变回去的……

12、侄女三岁半,我正在化妆,她在旁边歪着小脑袋看我, 正当我大功告成时,她笑嘻嘻的说:小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下,谁知道,她紧接着来一句:小姨,是不是长得丑就要化妆啊?要不是看在你是我亲侄女的份上,我真的想抽你一巴掌……

13、不喜欢的东西,干脆就扔了,眼前干净,心里也就变得轻松,不舍终会过去,你我总要前行,愿你能用自己喜欢的方式过一生。

14、生活是自己的,尽情打扮,尽情可爱。

15、不必把太多人请进生命里。若他们走进不了你内心,就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。孤单,并非身边没有朋友,只是心里无人做伴。

16、当你把“这种事为什么要发生在我身上?”的想法换成“这种事是想教会我什么?”然后就会发现身边的一切都改变了。

17、没事的,每个人大概都会经历一些情绪崩溃或者极端的时刻,会好的,会熬过来的。

18、随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧。

幽默风趣的文案2

1、生活给你反击的时候,你要做的就是啃一个甜甜圈,然后把坏情绪全吞下去,化食物为力量,而不是脂肪,哭有屁用,妆花了还得自己补。

2、为什么要为别人难过,你是宝贝,你也很重要。真的不用时刻替别人着想,不是每个人都能把你的善良放在心上。

3、风趣的魂灵终会相遇,无趣的魂灵渐行渐远,美好或许会迟到,但永久不会缺席。

4、不是每个人都愿意承担你的负能量,也不是每个人都愿听你的焦灼不安。只有真正爱你的人,才会对你的处境感同身受。

5、天气越来越冷,愿你对生活依然热情;世界偶尔薄情,愿你一如既往深情。心有阳光,把生活过成诗,找到温暖自己的方式。

6、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果:不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。

7、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。

8、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

9、10岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

10、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

11、还是现代人文明,古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

12、酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

13、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付!

14、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

15、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!

16、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

17、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。

18、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

19、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

20、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

幽默风趣的文案3

1、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

2、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

3、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

4、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

5、总是一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就生气。

6、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

8、高中课本再也没有叫小明的人了,我就知道那傻子考不上。

9、人有没有钱,通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

10、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

11、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

12、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

13、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

14、我问领导:生活中遇到蠢人怎么办?领导:支持他的一切观点,把他培养成大蠢货!我不假思索回答到:头儿,我永远支持你!

15、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭,爷爷实在看不过了,便语重心长的教育小明:明明啊,你要学会自立啊,爷爷小时候家里穷,像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了!小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦?

16、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

幽默风趣的文案4

1、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处!

2、和我弟去三亚海边游泳,哥正在仰泳,十分惬意。我弟在岸边狂笑说,刚听到3个女生指着我讨论,那人是不是溺水了,肚子涨那么大,还漂起来了........

3、iPhoneX实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。

4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。我........

5、一天,一个湖南来的长官对新兵们说:“一班杀鸡;二班偷蛋,我来给你们做稀饭!”新兵们听了想:这是要去野餐吗?一个新兵看懂了长官的手势说:“长官的意思是:一班射击;二班投弹,我来给你们做示范。”

6、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

7、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址.........

8、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”

9、一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?神回复:当然放脚,难道放屁啊?

10、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好多钱买的。

11、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

12、和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:爸!你为什么要喝这么多酒!父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:麻醉了全身,挨***打时不会那么疼。

13、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:谁让你长得那么丑……

14、老板的儿子要高考了,等成绩下来了,我礼貌性地问了一句:您儿子考得咋样啊,上哪个大学啊?老板看了我一眼说:上啥大学啊,总分还没有我血压高呢?

15、刚才来大姨妈了,肚子疼得厉害!老妈给我冲红糖水,还让喝益母草,可是喝完后还是难受,我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭!老妈看见我这样子,心里不是滋味,说:给你喝地是益母草,又不是雄黄,咋还就要现原形似的!

16、有个民警,喜欢上一女孩,但是不敢表白。同事知道后同,决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口,等着女孩出现。过了一会儿,女孩终于出现了。在同事们的帮助下,他鼓起勇气拦住了女孩,说道:小姐,请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道:警察叔叔,我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……

17、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!

18、前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代,富二代了。爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代,官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?爸:你是真TM 的随根啊!我当时就是那么想的……

19、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

20、学校有个校花很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,有天下了自习我拦住校花,我:你觉得我人品如何? 校花:很好……我:做我女朋友吧?”校花:好。 我:你比较欣赏我哪一点?校花:哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?

21、老公……快搂着我……外面刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”你TM 快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就TM 你长这样子,人家顶风也得给我送回来!

22、我哥们长的瘦小,他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇,说是为了取长补短,以阴壮阳。结婚头月,哥们透露他们办事不够和谐,我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学,隔了几日,见面问他情况如何?他说亏得我是一个人看的,她要学会了,还不一屁股把我坐死!

23、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:***呢?