幽默风趣的文案
小编整理了3篇幽默风趣的文案（精选74句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、天上飞过一只鸟，鸟拉屎掉到了某男脸上。某男气急朝天大骂：出门不知道穿裤子啊！鸟回骂：你个智障，你拉屎不脱裤子啊？
2、独自一人逛商场，路过一对情侣，结果男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我滴妈呀！我系个鞋带的功夫就下岗了？
3、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼……老公：走，带你去医院看看……看看脑子……
4、今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架。女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生，你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷地一笑，说：我是娘炮你是汉子，你才该让着我……果然，那女的一脚踹了过去，说道：知道我是女汉子，还这么嚣张……
5、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
6、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，半个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：和你吃个饭真费劲，我都过了两个路口了，都是绿灯，就没见到红灯！
7、第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗？存款上千万吗？我们家现在没车你买得起吗……脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的，不说了，先搽点药酒。
8、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
9、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的，我可不想过年去监狱看你……
10、新学期开始，体育老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木棍！谁叫木棍？只见一个同学说：老师，你是语文是体育老师教的么？我不叫木棍，我叫林昆……
11、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。洪七公：老毒物，你这次一定会败于我手！欧阳锋：呵呵，乞丐你好大的口气啊！洪七公：扯淡，我中午就没吃大蒜，哪来的口气。
12、发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
18、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
19、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
幽默风趣的文案2
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
5、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
8、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
9、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
13、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
16、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
18、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
20、一丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
21、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
22、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
23、女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说：你好像给她吓尿裤子了，没脸在这干了……
24、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
幽默风趣的文案3
1、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲，西安有西安的歌，成都有成都，大理有去大理，广东有广东爱情故事，北京有北京欢迎你，上海有夜上海，宁夏有宁夏，而我们温州只有温州皮革厂倒闭了，家喻户晓有没有……
2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。我说：别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。老公：看，***妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？女儿小声说：妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴，好的不灵坏的灵……
3、我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……
4、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM 是兴奋剂呀！无良的商家……
5、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了……
6、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……
7、带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么？小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭？小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱……
8、关羽叫道：吾愿前往砍下华雄的脑袋！ 曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：将军喝了这杯酒，再前去杀敌。关羽接过酒杯，又放在桌上 说：等会回来再喝吧。曹操道：这是为何？关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：骑马不喝酒，喝酒不骑马。
9、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
10、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？他：没，受益人是***，你就别指望了……这波狗粮撒的……让我这只单身汪情何以堪啊……
11、老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
12、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……
13、我：妈，你买那么多土豆干嘛？我妈：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了我：这事可不能外传。我妈很骄傲的说：怕啥啊？你忘了？是你赢了……你把猪赢了……
14、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫孟浩然，我姓孟，我爸爸也姓孟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
15、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
16、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊……女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我……是针打我……
17、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……NM，我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
18、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上……然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：抠鼻屎还有错啊！
19、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
20、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
21、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
22、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
23、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
24、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
25、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
26、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
27、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
28、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。