发朋友圈皮到炸评的搞笑文案
小编整理了4篇发朋友圈皮到炸评的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
发朋友圈皮到炸评的搞笑文案1
1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
3、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
4、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
5、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。
6、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
7、看到体重秤上的自己，都不好意思说是妈妈的贴心小棉袄了，简直就是军大衣呀！
8、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
9、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。
10、我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。
11、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
12、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
13、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
14、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
16、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
17、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
18、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
发朋友圈皮到炸评的搞笑文案2
1、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
3、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
5、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
6、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
7、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
8、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
9、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
10、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
11、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
12、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
13、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
14、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
15、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
16、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱地说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
17、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
18、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
19、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
20、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
发朋友圈皮到炸评的搞笑文案3
1、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
2、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
3、问：“你能诚实告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
11、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
12、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
13、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
15、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
16、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
发朋友圈皮到炸评的搞笑文案4
1、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
2、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
3、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
4、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
5、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
6、老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……
7、店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
8、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
9、我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫”剩女“，你这样子最多算个女光棍……
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
12、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
13、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
15、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
16、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：”呵呵，今天算你走运，平时我开的都是大卡车。“
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
20、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
21、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
22、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
23、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
24、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。