让你开心的搞笑文案
小编整理了3篇让你开心的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
让你开心的搞笑文案1
1、刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。
2、老婆接回四岁儿子。儿子说：今天老师夸我很有才。做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。接着又问：老师为什么夸你啊？我今天把屎拉裤裆里了……全家人爆笑，只有老婆一个人板着脸。
3、夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到。老婆啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：NM，你一百八的体重，你让我抱着转圈，你这不是秀恩爱，你这是谋杀好不好……
4、今天早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价1380，现价99八、不过看你是个学生，3块钱卖好了。我很无语的问道：老板，那你觉得你买谁应该998呢？老板看了我一眼说：马云来了我就买99八、有问题么？我：呵呵，老板，这话没毛病？
5、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：帮我顶下。主任面露难色，很不情愿。但又不敢拒绝，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶……然后就没有然后了？
6、追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……后来，她成了我老婆了？
7、一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗？你坐的是副驾位……
8、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，NM针忘记取下来了，扎屁股上了……臭美的下场，哈哈。
9、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！
10、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。爸爸说：不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：爸爸我好丑！结果爸爸回复：没事，爸也丑，随根……
11、叫了快递，顺丰大哥来电：我到了，你下来吧。我：你来晚了，我刚寄掉了！他：啊？我：哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。他：快点下来，我在理发店这边等你。然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：愚人节，开个玩笑。
12、大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个美女同学说：我可以当老板娘嘛！全班哄然……突然又传来另一位女同学的声音：当老板的娘也可以啊！全班掌声瞬间想起……
13、22、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
14、07、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
15、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
16、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
17、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
20、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
让你开心的搞笑文案2
1、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
2、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
6、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
7、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
8、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
9、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
14、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
17、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
18、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
19、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
20、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
21、现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
22、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
让你开心的搞笑文案3
1、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
2、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
3、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
4、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
5、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
6、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
9、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
10、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
11、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
12、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
16、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
17、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
18、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
19、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
20、今天是奥特曼的生日，只要你群发这段话为奥特曼庆生，你的钱包里就会多出250块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
22、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
23、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
24、有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
25、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
26、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
27、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
31、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
32、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。