幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：我是你以前学生记得吗。老师说：记得。我说：那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂的问学长……问……学……长……
2、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！闺蜜对着她笑着说：我说的是他，又没对你说……
3、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：他说风雨中，这点痛算什么……
4、我对喜欢的妹纸表白说：到底我怎么做，你才会接受我呢？妹纸想了想：你如果能打动我的话，我会考虑喔！我乐了，这不简单吗！一巴掌就把她扇倒在地……这下好了，妹子没追到，倒赔了2000元医药费和精神损失费……
5、一室友特爱晨跑，每次跑完步回来，都会买一笼包子，放到桌子上去洗漱，每次等他回来，包子就被吃没了……一天跑步回来，他当着宿舍人的面，把包子舔了个遍，完事去洗漱了……回来一看包子还在，馅没了……
6、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁，小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔……呵呵……孩子的世界真的很精彩啊！
7、高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我们说：哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的……哎，当年我要有这班主任，估计我也能上个清华北大啥的……
8、放假因为要搬书和床铺什么的，我就提前一周给我爸打电话，让他过来帮忙先搬走一点。爸：哎，我这几天很忙没有空去帮你，你自己先搬吧，把被子褥子夹胳膊底下，再拎几个包回来。我：爸！我一个小女孩儿拎这么多东西真的合适么！爸：你可拉倒，吃饭的时候没见你是个女的，花钱的时候也不像个女的……爸，你是亲爹么？
9、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！
10、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的！老公很淡定的说：猪身上的……
11、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，还好意思教训人，羞不羞……NM，羞不羞是什么鬼？
12、真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了……
13、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
16、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
17、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
19、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
20、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
21、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
幽默逗趣的文案2
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
3、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
4、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
5、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
8、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
9、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
10、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
11、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
13、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
16、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
17、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
18、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
20、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
21、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
22、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
23、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
24、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
25、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
幽默逗趣的文案3
1、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
5、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
6、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
7、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
8、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
9、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
10、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
11、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
12、17、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
13、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
14、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
15、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
16、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
17、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
18、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
19、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
20、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
21、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
22、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
23、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….
24、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
25、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
26、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
27、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。