史上最有意思的一个搞笑文案
小编整理了3篇史上最有意思的一个搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
史上最有意思的一个搞笑文案1
1、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
4、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
5、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
6、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
7、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
9、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
10、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
11、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
12、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
13、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
14、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
15、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
16、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
17、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
史上最有意思的一个搞笑文案2
1、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
6、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
7、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
8、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
10、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
11、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
12、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
13、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
14、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
15、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
16、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
17、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
20、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
21、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
22、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
23、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
史上最有意思的一个搞笑文案3
1、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
2、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
6、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
7、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
8、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
10、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
11、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
12、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
14、只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了。
15、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
16、吃自助餐的最高境界：扶着墙进(饿得)，扶着墙出(撑得)。
17、明月几时有，把酒问青天。青天说：我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去。
18、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连掉馅饼都不会掉，更别说钞票。
19、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
20、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
21、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁？更别说它会听你的抱怨。
22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
24、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
27、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
28、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
29、给我一个支点，我能睡到放学。
30、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。