幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住：王局长，这顿一定要我来！他听完眼泪一下子就出来了：我姓张，弓长张的那个张，姓张……
2、同事儿子孩子五、六岁吧，一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到：爸爸别打我，长大我娶三个媳妇，给你两个……哈哈哈，一下把同事乐崩了！
3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你缺心眼啊！是叫你用手机，不是手。
4、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……
5、一次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女，一个人在前面走，本能的想追上去看个正脸，结果前面一只萨摩迎面过来，那女的下意识往边上躲了一下，我心里默念：你穿的和熊一样，还怕一只狗……
6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：爸，100元不够花。爸爸：不够花是吧，没关系，我有办法。他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：这下够花了吧？儿子：爸，我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸：为啥啊！儿子：随根被……
7、那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
8、小明：大师你每天静坐四个时辰，风雨无阻，你是怎么做到的？大师：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。小明：那后两个时辰呢？大师嘿嘿一笑，不好意思的说：后两个时辰腿麻了，起不来了呗！
9、一男人很丑，还没有口德，一次去相亲，女主角很久才到。男人见他是个胖子，火了：si胖子，丑女人！女主角也火了：至少我曾经瘦过，你帅气过吗？
10、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……
11、下班回家，发现路上躺了个老人，便把老人接到医院，交钱时，发现身上钱不够，就给女朋友打电话！女友二话不说，三分钟赶到后给我来了句，你发什么神经！当他看到床上老人时大吃一惊：爸？这时老人醒了，看着我说：小伙子，你人不错，听我一句，跟我女儿分了吧……
12、一天，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得很好玩，就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊：孩他爸，有个鸡蛋裸奔了……
13、老婆拽着我衣服撒娇道：老公，我想穿貂，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！我：媳妇，我给你冲个红钻吧？你要是不嫌累，一分钟换一件都行！
14、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
16、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
17、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
18、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
19、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧打游戏了。
20、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
21、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
22、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
幽默搞笑的文案2
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
2、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
3、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
4、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
6、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
7、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
8、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
9、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
10、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”
13、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
14、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是只会说：“蓝瘦，香菇！”
15、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
16、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！
17、“被人追，那是啥赶脚啊？”——很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
18、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
19、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
20、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
23、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
24、网恋一个女孩，她说她有很多多肉，奔现之后我才发现，原来多多是叠词。
幽默搞笑的文案3
1、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打电话找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
7、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
8、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
10、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
11、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
12、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
13、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
14、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。***妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
15、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
16、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
17、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
18、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
19、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！
20、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
21、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
22、下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
23、我的情锁等你来开启，我的梦境等你来进入，我的风筝等你来拉线，我的情歌等你来合奏，我的生活等你来添彩，我的嘴唇等你来亲吻！我爱的人来到我身边吧！
24、岁月蹉跎，光阴荏苒，心间，深藏一束岁月情怀，细细品味每一份生命的禅意。
25、岁月是朵两生花，涉江而过，花开千朵，惊回眸如何才是我爱你。
26、我才发现自己一直以为对的人其实是错的，不难过，只是遗憾。
27、有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆。
28、我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有聊天记录，用十个小时扔掉了所有你送到的礼物，再用十天时间让输入法不在默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候唤醒，最后才发现，时间不是万能的解药。
29、你把所以的都给了我，我却没让你骄傲。
30、那时，你可知，刻骨思念，一遍遍，找寻你我的曾经？
31、或许有一天我们都老了，但是我还是记得你当初让我心动的样子。
32、如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。
33、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
34、梦里轻盈的雪花一朵朵落下，无声无息，消失在海面上。所谓繁花不过是一场梦，就像他的爱情一样。今生今世，相见无期。