爆笑不止的逗人金句
小编整理了4篇爆笑不止的逗人金句（精选80句），大家请欣赏。
爆笑不止的逗人金句1
1、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
2、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
6、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
8、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
9、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
10、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
11、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
12、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
13、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
14、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
15、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
18、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
爆笑不止的逗人金句2
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
3、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
5、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
7、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
9、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
11、以后的路你自己走，我打车。
12、现在的社会，插队都得排队。
13、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
15、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
16、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半梨拿过来给我吃！
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
20、你生日没人送你礼物没关系，你找我。只要你开口，我就说没有！
21、还记得年少的时候，有幸上过场，各种打板空接，360度逆天扣篮，断球，一场球赛被我狂砍了百八十分，后来年纪大了，再也没有那时的辉煌战绩了。主要还是幼儿园的保安不让我进去了！
爆笑不止的逗人金句3
1、女神今天找我了，开头就是一句“头有点痛，好希望有个人陪”。当时我就灵光一闪，怎么能放过这等机会，于是我回了一句“多喝热水”。啊，我真是一个机智的优秀男人！
2、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家人，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妹！真是的！这样可让我怎么办嘛！
3、啊，坐在偌大的别墅里，看着这纸醉金迷的城市夜空。我有感而发。“诶，收破烂的，这边这边！”听见背后有人喊我，我赶紧回了一声“来啦来呀！”
4、呀，上半辈子的的单身生活终于结束了，现在我要开始下半辈子的了！
5、你管我胖不胖，反正不当你对象！
6、我总觉得女孩子一点都不爱干净，我长这么大。都没见过她们洗澡！
7、你知道的，我这个人，从来不会相信一见钟情这种扯淡的事情，直到那天，我拿起了一面镜子。
8、身为二十一世纪的有为青年，我有必要为我的广大同胞们发出呐喊：“现在的医学技术实在是太差了，连我的贫穷都治不好！”
9、我是个说到做到的人，我既然说了要减肥，我就要一直说！永不言弃！
10、当初和女票处对象时，说好不让我受一点点委屈。后来才明白，委屈受得真的不是一点点呀！
11、哎，这年头。只要是能有钱就能解决的事情，对我来说都不算大事，反正我也解决不了，随它去吧~
12、现在人的社交方式就是，给别人的朋友圈点赞！
13、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我...
14、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”
15、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
16、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
17、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
爆笑不止的逗人金句4
1、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
2、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？
4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！ ”她怒道。
5、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你...愿意借给我用一下...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！ ”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
7、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦...
8、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。
9、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。
10、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
11、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
12、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
13、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
14、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
15、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
18、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
21、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
23、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。