一眼笑喷的文案
小编整理了2篇一眼笑喷的文案（精选36句），大家请欣赏。
一眼笑喷的文案1
1、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢？
2、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
3、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
4、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
5、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
7、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
8、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
9、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
10、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
12、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
13、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
14、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢？
15、看网络电视，最痛苦的是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集已看过！更痛苦的是又等了70秒，发现下一集的剧情接不上，又回头看再70秒广告……
16、现在网上很流行那种“蛇精脸”，那些美女长得确实好看，但是不能拿来当女朋友，因为我怕他们是来抢我爷爷的！哼，妖精！
17、没事总喜欢拍点小段子视频发到网上，让我总结出来一个道理。那就是你拍得再好，也比不上一个萝莉妹子娇羞的一声：哥哥！哎呦呦，那个点赞呀，真是让人羡慕！
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
一眼笑喷的文案2
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
2、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑得多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
3、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
4、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙。
5、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说得很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
7、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了两个菜。来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
8、去年双十一，老婆一夜没睡，第二天我忐忑地问：抢了一晚上，买了多少？老婆：五六百吧！我觉得还能接受。没想到老婆再次说到：五六百个订单！希望今年真的是五六百元！
9、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
10、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
13、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
14、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。