笑到抽筋的幽默文案
小编整理了3篇笑到抽筋的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到抽筋的幽默文案1
1、每次洗完澡，全身都是香喷喷的，就觉得自己就是个不折不扣的小仙女。然后兴奋的照了照镜子，才发现是回家养猪的料！
2、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？
3、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
4、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
7、今年的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
8、男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！
9、今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
10、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
11、本以为长高了，兴冲冲的跑去量自己的身高，不过，量完就蒙了。我滴个乖乖，竟然是裤子洗缩水了……
12、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
16、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
19、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
20、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
22、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
笑到抽筋的幽默文案2
1、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
2、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
5、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
6、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
10、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
11、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
12、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
13、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
14、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
15、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
17、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
20、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
21、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
22、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
23、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
25、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
笑到抽筋的幽默文案3
1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
2、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
3、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、和男朋友手拉手压马路，突然，他停下脚步凑了过来，双手搭在我肩膀上……看着他欲言又止的样子 ，我微微把嘴上扬 ，轻轻闭上眼睛，等着暴风雨的降临。刚闭一会儿男友噗一声笑了出来，说：我……我就是想问问，你一个女孩子家家的，留这么长的鼻毛干嘛呀？喝汤的时候触到汤多不卫生啊……卧kao，没收你皮又痒了是吧！
8、我妈今天和我说：闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说：净瞎扯，咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我，投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话：明明是个藕，胖的一节一节的……亲爹亲妈，你们这样对我好么？
9、昨晚，老妈非要我陪她出去溜达，天太冷，走了一会儿，把我冻的，捂着肚子直打冷战……没想到，老妈看到了，她拉开羽绒服拉链，我以为要脱下来给我，正感动，就见老妈拽着衣襟，敞开大羽绒服说：闺女，我给你挡着，快去后面的草坪，尿吧……妈，你的想象力可真丰富。
10、我叔叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。一来二往，他知道了阿姨姓曹，遛的是一只小母狗，叔叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？并没有，结局就是我叔叔手机通信录里多存了一个人，叫“曹母狗”……
11、公司新招了一个妹子，超级漂亮，看一眼就麻的那种，我一直想跟她搭讪，但一直都不好意思，今天我从厕所出来准备洗手，看到她也在洗手，于是准备上前搭两句话，从她背后经过的时候，突然她转过头对我一笑，我一时情急，竟不知道说什么好，脱口而出：哎呀，好巧啊！你也尿手上了啊……尼玛，女神再也没理过我！
12、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：醒来看到你没盖被子，身体又很冰冷，以为你挂了呢？吓死宝宝了……
13、我去村里二伯家，二伯说：咱们今天吃全猪宴！你嫂子昨天杀了一头猪……我：二嫂列害了，往年她鸡都不敢杀，今年就敢杀猪了？ 二伯笑着说：工具改进了嘛！她不买了辆新车么？她倒车过猛，一下子把猪闯死了……
14、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个啊！哥们媳妇：呵呵，就你那小身板，还娶两个，一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……
15、坐火车硬座，运气出奇的好，靠窗，对面还坐着一位美女，到了饭点，有卖盒饭的过来，买了饭，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正美滋滋地吃着，美女突然怒了说道：大哥，我长得就这么下饭吗？我……
16、闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……
17、我从小就知道童话里的故事是假的，因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了，拿着拐杖追着我练习打狗棒法……
18、女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、多年前你一句保重，我至今没瘦。
21、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
22、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
23、考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
24、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
25、今天是我太太20岁生日20周年纪念日！
26、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”
27、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
28、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
29、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”