幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、家有三岁萌宝一枚！和老婆一起逛街，路过电影院，突然想看电影，就对老婆说：咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子，眼神忧郁地说：到时候儿子要是不喜欢这部电影，你去给他换台吗？换台吗……
2、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给***个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM 上哪说理去啊！
3、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
4、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
5、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
6、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！
7、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！
8、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
9、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说：你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死地按住我，我憋得都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
10、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
11、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
12、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
14、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。
15、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
16、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。
17、你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗，姑娘你真逗！
18、今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
19、开始不重要，过程不重要，重要的是结果，我可不可以只要结果。
20、医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
幽默逗趣的文案2
1、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。
2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
3、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
4、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
5、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
6、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
7、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
8、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
11、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
12、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
13、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
14、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
15、时间过得真快，刚起床就天黑了。
16、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
17、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
18、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
19、那时的我们，总以为人生只有相逢，却没想到原来还有错过，还有遗憾，还有来不及。
20、切莫交浅言深；有些热闹，终究会散去；不是内心认可的人，就不必说太多！
21、她从他身边匆忙地跑过，于是浮草开出了伶仃的花；他在她背后安静地等候，于是落日关上了沉重的门；他和他在四季里变得越来越沉默，过去的黄昏以及未曾来临的清晨。她和她在夏天里走得越来越缓慢，拉过的双手牵了没有拉过的双手。
22、每个人都想，苦了有人疼，久了有人忆，远了有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
幽默逗趣的文案3
1、我不管你爱不爱我，但我的心，永远有一个空白的地方，那是为你而留。
2、人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。苦才是人生，痛才是经历，我们可以拥有自己的个性拥有自己的思想拥有自己的梦想，不要去羡慕他人，拼，是我们唯一的选择，不完美的才是人生。
3、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望。
4、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。早安！
5、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
6、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
7、少和让你生气的人在一起，少和事多的人在一起，少和不懂感恩的人在一起，少和敷衍你的人在一起，少和谎话连篇的人在一起，让自己多活几年。
8、你越是主动，对方就越是被动，付出和索取都会成为一种习惯，所以，想要让自己的喜欢被珍惜，就要控制好自己的付出和主动，吃饭别太饱，爱人别太满。
9、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
10、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
11、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
12、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉，毕竟我真的买不起他们口中介绍的任何一套房子。
13、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
14、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
15、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人。花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任。乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
16、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
17、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
18、其实长相对我来说并不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
19、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
20、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
21、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
22、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
23、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？
24、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
25、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
26、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。
27、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。
28、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
29、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
30、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
31、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。