幽默搞笑的冷文案
小编整理了4篇幽默搞笑的冷文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默搞笑的冷文案1
1、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！
2、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！
3、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！
4、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
5、同事聚餐吃云南菜，上来一个牛肉卷薄荷，不敢下嘴，让唯一的男生先吃，吃完大家问是什么口感，他想了想说，吃出了遇见的味道。真文艺啊，每个女生夹一个，吃完都若有所思，我实在没吃出这种味道，忍不住再问何出此言，那个男生说：噢不好意思啊，我普通话不准，是绿箭的味道……
6、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……
7、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。
8、刚在电影院，买的套餐里有一杯冰激凌球，刚想伸手拿，那个服务员问旁边的服务员：这是一个球还是两个球？旁边服务员说：一个啊！看着我杯子里的两个球，老公在旁边说：看你长得好看，给你两个！然后那个服务员看了我一眼，把多出来的一个球挖走了。老公：可能她觉得自己眼瞎了……你大ye，今晚陪搓衣板吧！
9、姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺八，我腰围一尺九，这你都能看错，骗鬼呢？不妙！背后一股杀气！
10、今天和老婆玩扑克，输了弹脑门儿，结果我把把都赢。没想到今天老婆和平常不一样，不气也不恼， 晚饭的时候还给我下了一碗饺子。老婆变得成熟了，我感动的一口吃了一个饺子，这下子更加热泪盈眶，奶奶的，馅是用朝天椒和魔鬼椒加辣根调的，让我深刻理解什么才是最毒妇人心啊……
11、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成，可以大展拳脚了，终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
12、那年，情人节，我还单身，还没吃晚饭，我坐家里的沙发上看电视。我爸催我：老大不小了，今天情人节，你就不能出去浪漫浪漫？我和***替你操碎了心！我：我没有女朋友，不出去！我爸塞给我两百块：儿砸，当个单身狗已经让人很嫌弃了，你就别当电灯泡了呗！出去吃顿好的，我跟***今晚在家烛光晚宴！
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
16、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
17、程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个Bug！“
18、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
19、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
20、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
21、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
幽默搞笑的冷文案2
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
2、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪“量不够，还请自便。
3、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……
4、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
5、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
6、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。
7、背向坐火车好难受，本想跟对面的人串一下，谁成想对面一路都没人，害得我差点死在车上！
8、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
9、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
10、总说我把你蒙在鼓里，真是笑话，哪有那么大的鼓！
11、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
12、竟然有人敢当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
13、都说我脾气不好，简直是笑话，长得好看，脾气还好，你们还活不活了？
14、如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第二天我就带包新的回来。
15、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
16、我：“1+2等于几？”三岁小女儿回答：“3！”我：“真聪明，奖励你3块糖！”女儿沉思片刻，眨巴着眼睛说：“妈妈再问我一次吧！”“好，1+2等于几？”“100！”
17、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
18、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
19、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
20、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
21、吃亏是福，我祝你，福如东海。
22、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
幽默搞笑的冷文案3
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
7、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
9、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
11、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼，谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，他竟然边看边笑！
12、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？
13、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
14、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……
15、我问狗子：如果你女朋友和***一起掉进水里，你会救谁。狗子立马说：当然是我女朋友。我诧异的问她：为什么？不是百善孝为先吗？他说：那要我爸干嘛？在那儿看戏啊！
16、这学期快结束了，有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦地讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲地鼓掌！但是老师还说了句：鼓毛掌啊！我还没说完呢？百度里面就没有比这个更差的！
17、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊！你脸这么大，细的切片也盖不过来啊……
18、儿子刚上小小班。今天是母亲节，心想正好来个亲情教育，于是问他：宝宝，咱们俩是什么关系啊？儿子摇头，表示不懂，遂教他：咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他：那咱们俩是什么关系呢？宝宝沉思了片刻，果断回答：咱们是奶子关系……
19、本人媳妇是一位幼师，长相颇好。昨天下午去接媳妇下班，送最后一正太出门，那小王八蛋当着我的面，说老师可不可以亲你一下，媳妇蹲下让他亲，这小王八蛋立马就照媳妇嘴亲，亲完后看着我来了个不屑的眼神，说了句真甜！NM ，那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘！！顿时，感觉被绿了！
幽默搞笑的冷文案4
1、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
2、有次带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠的找姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……
3、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着，宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说：等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：姥姥，等我长大了也不让你死！姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子，我信不着我妈……
4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
6、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
8、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
9、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
10、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
11、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
12、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
13、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
14、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
16、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！