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网上特搞笑的冷笑话

2023/09/14文案大全

小编整理了4篇网上特搞笑的冷笑话(精选71句),大家请欣赏。

网上特搞笑的冷笑话1

1、中学时,因为字写得丑,不敢写情书表白;多年后同学聚会,她已为人妻。她告诉我,其实她根本不在乎我字丑,只在乎我人丑。

2、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?招办主任:卧槽……

3、晚上和一个朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们儿吃没有意思,叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着,最后来的竟然是他老婆和女儿。

4、公交车上,一个阿姨和旁边的人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说:“戒毒所收费这么贵啊?”

5、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”我说:“我喝低度酒。”另一个同事说:“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”

6、孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。

7、儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!

8、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9、去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的Wi-Fi,你就是我们家的人了。”

10、女同事:哥,帮个忙呗。我:啥事?女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。我:这事怎么能随便呢?女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。我:你被爸妈逼疯了就找我?女同事:这么多同事中只有你可以帮我。我:为啥只有我可以?女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。我:……

11、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;一天只走了十八步,那么她是在网上买东西。

12、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛:“我有点儿头晕。”乌龟:“是不是太阳太毒了?”蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”

13、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄:“太可气了”小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”大黄:“实在不行起诉她”小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”大黄:“我靠”

14、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

15、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”

16、一男人结婚多年没有孩子,希望生个孩子。祷告果然灵验,太太终于生了个女儿,但长得很难看,丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的,皮肤是纯洁如雪的,可现…”太太笑笑说:“哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。”丈夫说:“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人?”

17、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

18、他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”他答曰:“我也在丈母娘家……”

网上特搞笑的冷笑话2

1、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

2、前几天向把兄弟借了500块钱,今儿手头宽松了,赶紧把钱还给人家………过一会他给我打电话说:你说你早不给,晚不给,偏偏这个节骨眼给我了!!我一头雾水问咋了,还钱还看黄道吉日咋了?他说:刚才有个口碑不太好的朋友问我借钱,快过年了我也不想借了,好不容易好话说尽人家正要走时,我手机响了:支付宝到账500元!

3、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有!”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”

4、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”

5、犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道妻子身体不好,就回信:“你千万不要挖后院的菜园,那里有枪!”过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部翻挖了一遍。”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”

6、故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知!我可是你百年难遇的小仙女!/加油你是最胖的!

7、小时候总喜欢披着床单当仙女

8、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝:“切,你放几只母猴

9、你我鹊桥边,相对两无言,温情融天际,爱意永缠绵。我是董永,你是仙女,愿天天是七夕,岁岁共婵娟。

10、犹如仙女一般,不禁-看得呆了。那船慢慢荡近,只见那女子方当韶龄,不过十五六岁年纪,肌肤胜雪,娇美无比,容色绝丽,不可逼视。

11、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱!

12、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗,杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈

13、我家里人出去玩,不带我,小仙女姐姐,回家了,我闺蜜们,要么出门要么回家了,我男闺蜜,出去玩了,只有我,饥肠辘辘,躺在家里。大家都说,你饿了还是睡觉吧,梦里吃点东西。

14、柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条,在微微的春风中轻柔地拂动,就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵,绿的柳,红的花,真是美极了!

15、〣.不做∫仙女∫好多年

16、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!

17、小时候我们披着被单扮仙女

18、总有那么一段时间,感觉自己穿啥都不好看,感觉自己好丑,我想这大概就是事实吧!

19、女人是这个世界上最复杂的动物,聪明的男人选择做驯兽师,愚蠢的男人才选择做宠物。

20、哥最强大的是,就算是不靠烟酒,照样能够在文艺与流氓之间,来回变化!

网上特搞笑的冷笑话3

1、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”你知道我是女的了?”“你是女的?”

2、俗话说“强扭的瓜不甜”,但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜,只是为了开心,就想一门心思的把它扭下来!

3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

4、眼前一大推美女都在向我抛媚眼,不知道先宠幸哪一个?是榴莲?葡萄?还是西瓜呢?

5、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

6、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

7、想去外地玩。老公的一天怕我丢,直接打消念头。唉!原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀!

8、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

9、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

10、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气,给我争点光吗?

11、刚刚去楼下,看到两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙说:“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子,转身走了,留下乙独自在风中凌乱。

12、跨什么年,只要没对象,年年都过狗年,年年都是本命年。

13、“总有一天,你终将变成你讨厌的人。”答:“谢谢吉言,我讨厌有钱人!”

14、查过了今天黄历,除了爱我诸事不宜。

15、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

16、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

网上特搞笑的冷笑话4

1、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

2、生活小贴士:女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的,建议你们把照片发给我,我帮你们保存。

3、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。

4、楼主:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。

5、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

6、孩子快要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你TM姓杨啊。”

7、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说,嘿兄弟,自己人!

8、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

9、后来才发现,不适合自己,拼命争取也没用。

10、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

11、有的人是来爱你的,有的人就是来给你上课的。

12、当上帝给你关上一扇门他还会顺便把窗子也一起关了。

13、生活不止眼前的苟且,还有前任送来的喜帖。

14、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。

15、之前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。

16、单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

17、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。