笑到破功的超经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到破功的超经典搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
笑到破功的超经典搞笑文案1
1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
6、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
12、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
13、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
14、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
15、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
17、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
18、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
19、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
20、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
21、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
22、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
23、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
24、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
25、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
笑到破功的超经典搞笑文案2
1、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
3、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
4、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
5、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
6、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
7、学校不让我们谈恋爱，却还要给我们穿情侣装。
8、我不是骨头，不能让每条狗都追着走。
9、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不就直接没命啦。
10、希望你能明白，骂你的人要是打得过你，就不会骂你。
11、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
12、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
13、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
14、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
16、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
19、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
20、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
21、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
22、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
23、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
26、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我3米多的腿从土里拔出来，吓死你们。
27、这位同学你想加入什么部？我想加入小卖部！
笑到破功的超经典搞笑文案3
1、情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
2、这时候通常不应该有个身披蓝战甲，头戴竹蜻蜓，手持任意门，伸手不见五指的正义使者，比如多啦a梦什么的来拯救他吗？
3、学校没钱给我们装空调装电脑但是装了数不胜数的监控我好感动哦。
4、幸好我是一个小胖子难过还可以蹂躏小肚子。。
5、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
6、我们只是对你这位不速之客有一点小小的意外和大大的不适应而已。
7、你准备膜拜我了吗？好吧，我虽然我向来不喜欢当面接受这一套，但是看在我看你这么顺眼的份上，我允许你稍微意思一下。
8、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
9、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
10、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
11、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
12、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
15、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
17、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
18、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
19、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
22、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。