笑到颤抖的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到颤抖的经典搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
笑到颤抖的经典搞笑文案1
1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
2、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
3、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
4、班主任，别白费心机地换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
5、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
6、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
7、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
9、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
10、通往成功的路，总是在施工中。
11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
12、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
13、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
14、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
15、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
16、我们开得不好不怪你，怪我们教练没出息。
17、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
18、小矮子你不用长高我会弯腰。
19、报告教练，一切准备就绪，请求起飞。
20、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
21、红灯也不开，绿灯也不开，咋 没有你喜欢的颜色？
22、遇上你，我再也不便秘。
23、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
笑到颤抖的经典搞笑文案2
1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
4、等我一下，我先洗个头再爱你。
5、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
6、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
7、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
8、青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？
9、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！
10、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？
11、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
12、刚在店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……老鼠我能理解，猫大哥你为啥跑呢？
13、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
14、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧？这一学期，我来学校的天数都比你多。
15、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
16、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
18、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
19、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
20、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
21、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
22、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
23、愿得一人心，免得老相亲。
24、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
25、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
笑到颤抖的经典搞笑文案3
1、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
2、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。
3、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
4、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
6、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
7、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧！比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
8、当代社会几大谎言，简单说说五分钟，现在出门马上到，今天肯定不熬夜，在打一局我就睡。
9、科学研究表明，人类每呼吸60秒生命就会减少一分钟。科学家已从中找到使人类长寿的方法：少呼吸可以长寿，不呼吸就能永生。
10、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
11、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
12、一个个快30岁了还不结婚，还好意思祝***妈节日快乐，你觉得***会快乐吗？
13、太尴尬了，哪有人母亲节放自己自拍的。我还跑去说***挺年轻看起来只有三十岁。
14、糟糕看完童话书忘记合上，公主全跑到评论区了。
15、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
16、海底捞是火锅店吗？我***以为是游泳馆呢，差点穿个泳裤就进去了。
17、世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。
18、承认吧，你不是萌妹子不是女神更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
19、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
20、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
23、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
24、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
26、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
27、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。