史上最雷人爆笑的文案
小编整理了4篇史上最雷人爆笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
史上最雷人爆笑的文案1
1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
2、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
3、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”
4、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
5、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
6、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了”
7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
8、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
9、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
10、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
11、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
12、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
13、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
14、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”
15、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
16、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
17、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
18、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
19、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
21、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
史上最雷人爆笑的文案2
1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
3、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
6、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
10、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
11、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
12、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
16、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
18、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
19、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
21、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
22、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
23、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
史上最雷人爆笑的文案3
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
2、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
3、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
5、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
6、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、小时候一直觉得鸟儿就是小机器人，因为它们总是坐在电线上充电。
9、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
10、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
11、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
12、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
13、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
14、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
15、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
16、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
17、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
18、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
史上最雷人爆笑的文案4
1、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
3、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
4、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
5、女生失眠有三种可能：想念男朋友；2、想念暗恋的男生；3、吃得太饱。
6、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。
7、春肥、夏胖、秋膘、冬圆，四季如球。
8、大学毕业：我要大展宏图！找到工作：我想退休。
9、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
10、吃亏是福，那你吃吧，我不吃。退一步海阔天空，那你退吧，我不退。能者多劳，那你能把，我不能。
11、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。朋友，要的质量，而不是数量。土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
12、节食不可怕，可怕的是每次都瘦了不该瘦的地方。
13、在家该吃吃、该喝喝，别一见面人家胖了10斤，你就胖了5斤，好像咱家条件不行似的。
14、之所以会失眠，是因为连接梦的服务器爆满了，你需要等别人掉线才能登入。
15、健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。
16、生活一定是苦的，苦中能寻到多少乐趣，纯看个人能耐。
17、生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。