精简有趣的搞笑文案
小编整理了3篇精简有趣的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
精简有趣的搞笑文案1
1、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子多像你呀，漂亮！”丈夫：“嗯，美中不足的是脸像你！”
4、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！
5、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
7、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
8、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
9、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
12、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
13、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
14、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
15、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
16、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
17、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
19、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
20、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
21、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
22、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
23、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
25、帮人的时候，人家会谢，帮人太多的时候，人家会视为理所当然，人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
精简有趣的搞笑文案2
1、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
2、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
3、一男生爱恋一女生许久，写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里，第二天女生找到男生：你昨天为什么给我100元钱？
4、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
7、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多彩，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。
8、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
10、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
11、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
12、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
13、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”？不知道吧！那我告诉你，是……猪！
14、苦尽甘来，可苦不会尽，你也不会来。
15、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
16、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
17、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
20、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
21、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
22、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
24、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
25、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
26、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
27、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
精简有趣的搞笑文案3
1、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
2、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
3、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
4、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
5、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
6、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
7、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
8、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
11、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
12、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
13、“你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。”“那怎么办？我有点懒。”“但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。”
14、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
15、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
16、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
17、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
18、反正你到现在都没找到对象，让我当下你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
19、三好学生早就过时了，我现在是标准的四好学生：吃好、喝好、睡好、玩好。
20、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
21、和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。
22、通常来讲，都是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我压根没吃过。
23、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。
24、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。