很皮的搞笑文案
小编整理了3篇很皮的搞笑文案(精选73句),大家请欣赏。
很皮的搞笑文案1
1、前阵在朋友家玩,朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃,那萝卜真是辣,打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了,却说了一句让我智商为零的话……靠,这萝卜太辣了,放个屁都烧嘴!
2、我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说:也给一支吧!
3、一次坐公交,一位漂亮MM上了车, 掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴老人卡! 全车人冻住,皆而望她。 她一脸黑线说:看什么,天山童姥,没见过啊? 一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
4、我在一个远房亲戚家住了两天,那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧……
5、记起小明小学时,那时候我们这儿有个传说,跟人打架先在自己胸前猛锤几下,就能将潜能爆发出来,比平时厉害好几倍!有个小伙伴要跟小明PK……没错!他先是大叫“啊”的一声,然后在胸前猛锤了七八下,把自个给锤哭了,我tmd都惊呆了!
6、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是:攻击无效,我有保护罩……
7、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:滚出去。
8、媳妇来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:乖,你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:现在可以喝了吧,都开了……媳妇你老公我是白痴么?
9、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变:你想得到美,你没男人要,我可有的!
10、早上开会,院长好奇怪啊,像变了个人,口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说:口气不一样?那估计是吃了大蒜。
11、老婆:老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:那你就得赶紧扶他过马路呀!老婆:老公,这是为什么?老公:因为他瞎呗!
12、小时候有人给闺蜜算命,说她命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解,她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年,第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后,***看她的眼神都变了……
13、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
14、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
15、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
16、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。
17、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不只是因为她美,还因为她不会劈腿。
18、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”
19、你有什么困难尽管跟我说,反正我又帮不了你。
20、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说:“毕业啦,以后不用读书啦!”
21、人的潜力真是无限的,晚上我已经吃撑了,但是有人请我烧烤,我还是能一口气吃几十串。
22、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
23、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。
很皮的搞笑文案2
1、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
2、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊,其实不是的,富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
3、人与人之间要以和为贵,我错了,你要学会包容,你错了,我特么打死你。
4、儿子有性别认同障碍,一直认为自己是个女人。但我一点也不担心,因为他还是个同性恋,只喜欢女人。
5、假如生活欺骗了你 ,不要悲伤 也不用心急 ,因为生活不止会欺骗你 ,甚至接下来还要揍你 。
6、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
7、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。
9、中国家长在表达爱上非常含蓄,但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子:“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
10、上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字。然后举报信上只有我的名字,跟三十几个指印。
11、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万,在民警的帮助下,李大爷接受了现实。
12、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了:我吃不饱。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、当年老师对我说:“如果你考不上大学,以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的,我后来选择了肯德基。
15、俗话说,失败乃成功之母。说实话,现在我已经有很多“女朋友”了,可一个怀孕的也没有!
16、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问:是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册:早知道你长这样,打死我也不嫁给你爸……
17、刚才路边有张卡片,特别像100块钱,我上去捡了起了,发现上面竟然没有小姐姐的电话,就是单纯的100块,实在是太气人了。
18、昨天做了一个梦,真是气死我了。我梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃太多被人赶出来了。
19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
20、不知道你发现了没有:一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。
21、高中和大学的区别还是蛮大的。比如:高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
22、想摧毁地球,想四处犯罪,想交个女朋友。嗯,如果有人愿意做我女朋友,前边我都可以放弃。所以,美女们,你们有一个拯救世界的机会,要抓住机会啊!
23、朋友今天对我说:你可能是女娲捏的最后一个人。我问:为什么?他竟然说:女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
24、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
25、最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪。
很皮的搞笑文案3
1、我跟他认识了13个月零五天,他对我是又打又抓的,每一天都是如此。而且,每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说:这儿子还能要吗?我感觉他就像养不熟的白眼狼!
2、上学的时候,看过的最感人的纸条,不是告白的情书,而是:ABCBA,AAABC,BBADC。后面的大题等一下!
3、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!
4、最近开始减肥,早上起床称重132、7斤,然后信心满满的去上卫生间开大,完事后称重133斤。这时旁边的儿子:爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。我……
5、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。
6、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
7、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿!
8、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
9、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
10、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔……那一百元。
11、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
12、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
13、买了媳妇最喜欢的杨梅回家,媳妇抱怨到:“不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!”我说:“好吧,我放冰箱里你明天吃!”“等等,”媳妇叫到:“我可以直接吞……”
14、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!
15、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。
16、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
17、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
18、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”
19、据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……
20、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
21、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。
22、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
25、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。