网上很火的冷笑话
小编整理了4篇网上很火的冷笑话（精选84句），大家请欣赏。
网上很火的冷笑话1
1、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
2、课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。
3、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞到手。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要一张女票！”黄牛：“……
4、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
5、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
6、老师吼一熊孩子：“我教了八年书了，什么样的学生我没见过？还能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十几年学了，什么样的老师我没见过？就你，再回去修炼个几年吧！”
7、大学一舍友特别搞笑，记得有一次情人节，她一个人呆在宿舍，我问她在干嘛？她说今天情人节，“我哪都不去，在家里玩连连看，消灭一对是一对。”
8、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，***妈安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。
9、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我简直赚翻了。
10、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
11、我妈说：“孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？”我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”
12、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”
13、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天。后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个贴片吗？”妈妈说：“看到了呀！”我问：“那你怎么没给我摘下来啊？”妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗得，等干了又给你粘上去的。”
14、一兄弟考上了电影学院，问他怎么考的，他说主考官让装白痴，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
17、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
18、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
20、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
21、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
网上很火的冷笑话2
1、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
2、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
3、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
4、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
5、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
6、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
10、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
11、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
12、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
13、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
14、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
15、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
17、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
20、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
21、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
22、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
23、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
网上很火的冷笑话3
1、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
2、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
3、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
4、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
5、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
6、人都说失败是成功之母，我都有好几个妈了，一个怀孕的都没有。
7、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
8、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
10、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
13、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
16、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
17、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
18、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
网上很火的冷笑话4
1、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。
2、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、一天一室友感叹到：“我觉得我现在就是一个大家闺秀，每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说：“你那哪是大家闺秀啊，你那是家猪。”
8、求各位大神推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
9、“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”神回复：“该生成绩稳定，动手能力极强。”
10、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！
11、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
12、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
13、喜欢一个人千万别怂，一旦决定了，就上前去亲她。她要是喜欢你，肯定不会推开你。她要是不喜欢你，也不打紧，毕竟你亲都亲了，又没吃亏……
14、老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0、1吨！
15、闺蜜问我说：如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我说：别说一百万，100块钱我都愿意。然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
16、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
17、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈！然而，我并不羡慕他，因为我觉得他是一个有故事的人。
18、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
19、今天同学问我：为什么冬天那么冷，女的要上装穿棉袄，下穿丝袜呢？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……
20、你别说现在的保温杯就是牛！太变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
21、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！