吃货发朋友圈的无敌搞笑文案
小编整理了3篇吃货发朋友圈的无敌搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
吃货发朋友圈的无敌搞笑文案1
1、人固有一死，或者饿死或者撑死。
2、好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
6、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
7、在我的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
8、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
9、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
10、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
11、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
12、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
13、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。
14、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
16、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
18、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
19、
20、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
21、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
22、13、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
23、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
24、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
吃货发朋友圈的无敌搞笑文案2
1、
2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
4、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
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6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
8、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
12、愿得一人心，免得老相亲。
13、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
14、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
15、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
16、一提到钱，大家就没那么亲热了。
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
19、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
20、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
21、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课时最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
22、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
23、一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
24、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
25、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
26、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
吃货发朋友圈的无敌搞笑文案3
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
2、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
3、前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
5、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈地辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧！ ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁！ ”
6、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
7、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
8、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
9、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
10、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
11、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
12、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
13、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
14、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
16、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”
17、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
18、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
19、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
20、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
21、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
22、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
23、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。