笑到肚子疼的经典幽默文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的经典幽默文案(精选81句),大家请欣赏。
笑到肚子疼的经典幽默文案1
1、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
2、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”
3、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不?
4、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
5、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿地省钱,不然你不仅穷,还丑。
6、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。
7、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马,我都拔草给你吃。
8、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
9、“有没有那种天上掉钱的工作?”“有啊!”“啥工作?”“许愿池里当王八呗!”
10、女朋友生气无理取闹怎么办? 拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。 要是没镇住, 顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
11、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
12、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”
13、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
14、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
15、人与人之间,对错可以申辩,冷漠却让人无计可施。一扇不愿为你开启的门,努力去敲只会显得没教养。
16、全世界哪来那么多一见如故,无话不说,只不过是由于那个人他喜欢你,因此你说的话题他都感兴趣,你叫他听的歌他都感觉有意义,你说的电影他都感觉有深意,你口中的景色他都感觉好美丽……只不过是由于他喜欢你。
17、没有原则的妥协,会让人以为你没主见;没底线的原谅,会让人以为你是非不分。别人待你如何,往往都是你自己调教出来的结果。
18、真诚建议:一段关系里,坦诚的说出自己的感受可以减少80%的烦恼和胡思乱想。
笑到肚子疼的经典幽默文案2
1、没有十全十美的东西,没有十全十美的人,关键是清楚到底想要什么。得到想要的,肯定会失去另外一部分。如果什么都想要,只会什么都得不到。
2、因为你自卑,所以你自尊心强。因为你多疑敏感,所以你缺乏安全感。因为你控制欲强,所以你占有欲强。因为你的小心思很多,所以你的烦恼也不少。
3、山有山的高度,水有水的深度,没必要攀比,每个人都有自己的长处;风有风的自由,云有云的温柔,没必要模仿,每个人都有自己的个性。
4、不要拿着别人的地图,寻找自己的路。每个人,都是独特的风景。你站在桥上看风景时,看风景的人在楼上看你。
5、让一个人成长的所有事,都是孤独的。所以,“长大”两个字连偏旁部首都没有。
6、人生,有许多事情无法言说。有些快乐,别人未必能理解;有些悲伤,别人未必能感受。有些累,累在身上,累在心上;有些泪,挂在脸上,伤在心上;有些痛,无伤无痕,痛在心中。
7、一个人生活虽然很难,但也必须学会一个人,不要轻易依赖别人,这是为了防止你身边的人都离开的时候,你还可以好好生活下去。
8、如果说人生有什么重要的东西,那大概就是面对生活的乐观吧,不论顺流还是逆风,都能按照自己的节奏,随着自己的心意,用心生活,用力向上。
9、不要瞧不起你手头上所做的每一件琐碎小事,把它们干漂亮了,才能成就将来的大事。
10、有时,最困难的不是放手,只是学着如何开始。
11、如果能热闹,没人会说喜欢孤独;如果能依赖,没人会想着要独立;如果被宠爱,没人会逞强着坚强,只是因为得不到,所以才假装不需要。
12、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?” 果果不加思索地说:“在咱家呢!
13、一病人:“医生,我失眠了。” 医生:“这些药,黄色可以梦见刘德华,红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人:“那么,我把这些药一起吃了会怎么样?” 医生:“那你就能见到张国荣。”
14、在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问:“你想点歌送给谁?”我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。 谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!”
15、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吗?”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”
16、男女同事驾车出游,停在路边接吻,被巡警遇见。警察:“这是你的车吗?” 答:“单位的。” 又问:“她是你老婆?” 答:“也是单位的。” 警察惊道:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”
17、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”
18、老婆出门想穿得清凉一点,征求我意见。我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”
19、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我靠!谁TMD又开了一瓶!”
20、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。”小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”
笑到肚子疼的经典幽默文案3
1、七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主小心,鳄鱼啊!”众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,叹曰:“领导的智商真是无法超越啊!”
2、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
4、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
5、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!
6、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
7、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。
8、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
9、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
10、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上讲台答题。
11、有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
12、世界上本没有路,乱走的人多了,害得我都不知道怎么走了!
13、你的眼睛那么漂亮,一定是在看我。
14、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。
16、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。
笑到肚子疼的经典幽默文案4
1、老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚!
2、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
3、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
4、每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们
5、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
6、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
8、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。
9、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
10、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。
11、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。
12、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
13、目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。
14、再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!
15、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
16、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
17、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
18、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块,不还的那种,好吗?
19、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。
20、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
21、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
22、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!
23、账号被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,我是真不敢填啊!老婆看我久久不动就一把推开我,填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。
24、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。因为一个伟大的想法在一直藏在我的心底,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!
25、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
26、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻逼,戴绿帽子,呵呵。。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。
27、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。