幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门，恶心到家了。
2、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
3、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
4、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
5、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
6、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
7、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
8、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
9、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
10、提问！如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
11、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
12、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
13、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
15、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
16、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
17、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
18、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
19、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
21、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
幽默搞笑的文案2
1、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
2、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
3、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
4、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
5、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包” 。
6、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年我过得很充实。
7、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
8、新的一年，祝你们都拥有爱情，而我，暴富！
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
11、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都被安检人员阻拦下来，我知道他很舍不得，毕竟他的行李还在我手里。
12、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
13、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
15、2016年被猴耍了一年，2017年没能抓住鸡会，2018年没能走出去狗屎运，2019年像猪一样熬过来，希望2020年鼠于我的能回来。
16、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡的时候我都会叫个宵夜，好好补一下。
18、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
19、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
20、不笑运气差，一笑就脸大。
21、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
22、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、“你变了，变得不像以前那样简单了。”“怎么了？”“别闹，我正在和作业说话！”
24、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
幽默搞笑的文案3
1、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
3、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
8、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
9、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
16、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
17、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
20、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
21、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
24、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
25、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
26、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
27、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
28、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
29、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
30、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
31、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
32、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
33、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
34、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。