最搞笑无厘头的雷人文案
小编整理了3篇最搞笑无厘头的雷人文案（精选72句），大家请欣赏。
最搞笑无厘头的雷人文案1
1、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
2、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
3、我知道我的脾气不太好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
5、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
6、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了，偶尔下个雪还能加餐。
7、只因为在人群中多看了你一眼，你就让我上黑板答题。
8、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
10、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
12、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
13、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。
14、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
15、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。
17、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字。这不是浪漫，只是想每次叫你名字的时候，都有个儿子回答说：“怎么了，妈妈？”
18、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，可我多么希望有一个美丽的情敌啊。
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
最搞笑无厘头的雷人文案2
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
3、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
4、女人真是心思细腻，把女人分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池、胸大无脑女人、气质女人、轻浮做作女人等等，不过在男人眼里就分美女和丑女两种。
5、老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
12、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
15、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
最搞笑无厘头的雷人文案3
1、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
2、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
3、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
4、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
7、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
8、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
10、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
11、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
12、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、我问朋友：如果有一天需要交单身税，你会赶紧找女朋友吗？朋友一本正经的说到：我选择交税，找女朋友花的更多！（注定孤独终老啊）
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
16、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
17、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗
18、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。（天气渐冷，还请注意保暖）
19、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对。结果我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
20、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
21、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
22、不知道你发现了没有：一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
23、在亲戚的眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。
24、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
25、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
28、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
29、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
31、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
32、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。