让人笑岔气的冷笑话
小编整理了3篇让人笑岔气的冷笑话(精选76句),大家请欣赏。
让人笑岔气的冷笑话1
1、亚林对妻子说:“你老爱与隔壁小杨家比,他家装修了房子,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房子;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑,你看这下可怎么办?”“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急地问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫迟疑地答道。
2、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
3、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
4、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
5、一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做日光浴。当她正享受这美好时光时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身,不理那人。“小姐……”“你没看到么?我在做日光浴。”女的没让他说完。“我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了。
6、本人如今接近三十岁,还是一单身汉。 老妈看不下去,就逼着我去相亲,我刚坐下女的就问:“有车没?” 我:“有,奥迪A8。” 女:“房子买了没呢?” 我:“买了,一百四十平,江边的。”女:“能不能问问年薪多少?” 我:“基本工资一百六十万左右。” 女惊喜的说:“你是做什么的?” 我微微一笑说:“做梦的。” 我说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声,咳嗽声。
7、有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”
8、一人去看电影,买了票之后,走进电影院。可是过了一会儿,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给了他。结果又过了一分钟,又见那个人走向售票口,再买了一张票。这次售票小姐就问他说:“你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊?”那个人很生气地说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”
9、八十岁老头娶了二十岁少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。老头问医生:“是不是我的?”医生:我先给你讲个故事:“一个人拿着一把水枪在森林里走,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?”老头:“肯定有人在后面放冷枪!”医生不语……
10、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看……
11、熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。一个被宠,一个被捅,所以说出来混衣服很重要,该买就买,千万别省。
12、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。
13、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
14、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
15、男人是用来靠的,所以要可靠。女人是用来爱的,所以要可爱。
16、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
17、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
20、年轻的时候就一定要疯狂,做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候,你会发现没得吹啊!
21、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”
22、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!
23、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
24、工作轻松不累,收入振翅高飞,情人预约排队,天天精力百倍,快乐如影相随,烦恼全部作废,为啥生活这样美?白日做梦别浪费!
25、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
让人笑岔气的冷笑话2
1、独自在外漂泊多年的我,在今天突然想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!
2、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
3、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……
4、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心,不停的几百几百在发红包……我才抢到一次,群主就说大家不应该乘人之危!然后就把她踢了……心情好复杂……
5、刚才路边有张卡片,特别像100块钱,我上去捡了起了,发现上面竟然没有小姐姐的电话,就是单纯的100块,实在是太气人了。
6、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
7、有趣的男生都单身,因为他们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你们好好走下去,而我,有女朋友了。
8、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!
9、邻居家的女主人怀孕了,男主人觉得Wifi有辐射,对小孩不好,就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候,发现我家没有,就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说:蹭网真的有风险!
10、小明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了!
11、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?
12、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。
13、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还特么的离西天越来越近了!
14、单身狗现状:熟人不好下手,生人不敢开口,没有了一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件,人群中的段子手,人群外的矫情狗,躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街!
15、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜!
16、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你!
17、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
18、女人一定要对自己好一点!一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
19、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物!
20、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱!
22、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症,好基友听完我的倾诉后说:你这不是抑郁,是没有钱和性生活的正常情绪!
23、穷一点没关系,只要你坚持下去,不断的努力,早晚有一天你会习惯的。
24、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。
25、春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。(小编求一横批)
26、女子无德便是才,我一定是太缺德了。
27、上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬回来。
让人笑岔气的冷笑话3
1、曾以为我是那岸畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
2、一天一个苹果,可以把医生赶跑。如果想当个隐士,换头大蒜试试。
3、老子不但有车,还是全景天窗,可以无限加速,绿色环保,还是自行的……
4、女朋友天天问我什么时候结婚,我口头说再等等。心里却想,为了避免家庭暴力,我才不结婚呢。
5、是这样的老板,你在家里的电脑上按了ctrl加c,然后在公司的电脑上再按ctrl加v是肯定不行的,即使同一篇文章也不行,多贵的电脑都不行。
6、老婆出门有交代:少喝酒,多吃菜,挟不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来。
7、长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了,好歹出来你也化化妆啊!
8、事可以不干,牛不可以不吹。光干不吹,自己吃亏。光吹不干,照样吃饭。
9、最近又胖了,打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
10、小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。(出来混,迟早要还的。)
11、遵守交通规则都会被飞来的车轱辘砸死,何况是不遵守交通规则,别再用你愚蠢的行为来验证你的好运了。
12、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
13、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
14、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
15、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
16、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,她是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
17、别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。
18、大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五行缺水,该取个什么名字啊?齐刘海。
19、我就两样不行,这也不行,那也不行。
20、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠,怎么会得疯牛病呢?
21、亲爱的,失败一万次也要勇敢表白,总有一个眼瞎的。
22、钱那么靠谱的东西,都有假的,更何况人说的话呢!
23、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。多工作,一般时候累不死你。
24、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。