幽默感爆棚的冷文案
小编整理了4篇幽默感爆棚的冷文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默感爆棚的冷文案1
1、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
2、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
3、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到：把眼泪憋回去！好吧，眼泪是回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，泡碎了炸我满脸都是。
4、考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
5、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
6、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
7、真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀，而我不行，当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了我的视线，那一刻，我明白，这辈子我都要幸福生活下去。
8、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点，停尸房可就没位置了。”
9、爸妈聊天。老妈郁闷地对我爸说“你姑娘这么丑，没有人要啊。”这时，老爸在旁边说了句：“别这样说。”我刚觉得还是老爸疼我。老爸就说了：“你姑娘才没人要。”
10、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
11、“如果你情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你这么善良！”“不是，我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情！”
12、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有红茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
13、那一天，我从梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我吸了一口，又往窗外吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
14、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命。已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，我去，这让我以后怎么活啊？
15、常言道：一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊，人呢，千万别看不起自己，你看，再不起眼，作用还是挺大的嘛！
16、你羡慕我一身潇洒，无牵无挂，我却羡慕你，有家有他，有人等你回家。
17、没有所谓的命运这个东西，一切无非是考验，惩罚或补偿。
18、一个人，可以善良，但不能太善良，知恩图报的真没几个。
19、生命也许会孤独一阵子，但不会孤独一辈子。
20、青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋一次。
幽默感爆棚的冷文案2
1、未雨绸缪，方可遇事从容。
2、每天给自己一个微笑，因为微笑会把感伤赶走。
3、你并没有失去什么，因为从一开始你就什么都没有。
4、永远不要在别人口中迷失了自己的坚持。
5、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒自知。
6、你永远不能放松努力，否则没有一条舒适的退路在等你。
7、其实根本没有想通了和想开了，有的只是无可奈何，无能无力和顺其自然。
8、旅行，是心灵的阅读；而阅读，是心灵的旅行。
9、2018新年目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
10、小时候，上学是拿钱混日子，长大了，上班就是拿日子混钱了。
11、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
13、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
14、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
15、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
16、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
17、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
18、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
19、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
22、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
幽默感爆棚的冷文案3
1、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
2、现在的我不配喊累，因为我一无所有。把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。
3、其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就算找对人了。
4、后来我习惯了一个人的生活，习惯了不再表露难过，习惯了不再把心事诉说，也习惯了你不再爱我。
5、这世上唯一能够放心依赖终生的那个人，就是镜子里那个你，那个经历挫折却依旧坚强的你。
6、生活不能等待别人来安排，要靠自己去争取和奋斗，努力的人，就像盛开的花，越努力越美。
7、会在一起的人终会在一起，就像地球是圆的，无论怎么背道而驰，兜兜转转之后还是会重新相遇。
8、希望所有珍惜都不需要靠失去才懂得；记住，把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
9、如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声。
10、曾经以为，离别是离开不爱的人，有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人，有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。
11、只要你自己不倒，别人可以把你按倒在地上，却不能阻止你满面灰尘遍体伤痕地站起来。
12、一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。
13、人生真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹那的喜悦。
14、有一个人较真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
15、今天约一朋友吃饭 ，他把他老婆也带来了。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的？还没等他说话他媳妇就说：“刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！”我佩服地对朋友递个眼神，还没来得及说什么，他媳妇接着说：“我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子！”我……
16、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”
17、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
18、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
幽默感爆棚的冷文案4
1、昨晚回家，老婆看我狼狈不堪就问，怎么了？我很愤怒地说：“下班的时间雨很大，小李就座了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见，不问清楚照着我就是一拳！”老婆挥手就给了我一大耳光，说：“是不是这样打的！？
2、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………
3、下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈……他现在在我上面……”靠，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！
4、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……
5、今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀。我就说到：”自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道：“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。
6、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
7、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
8、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈15五、我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
9、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
10、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
11、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
12、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
13、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
14、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
15、”你什么时候最文静？“”开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。“
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！