让人笑翻天的冷笑话
小编整理了3篇让人笑翻天的冷笑话（精选71句），大家请欣赏。
让人笑翻天的冷笑话1
1、我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
2、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
3、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
4、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
5、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
6、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
7、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会儿吧。”不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么呀？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
8、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿地到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
9、一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难道也犯法。
10、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
11、我这个人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。
12、“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你还剩下穷。”
13、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
14、谁能想到这名年仅十六岁的少女四年前只是一名年仅十二岁的少女。
15、小明和小红陷入爱河，第二天群众把他俩捞了起来。
16、肯德基餐厅聚餐，唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。
17、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
18、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空吓了一跳，赶忙说：“不看！”
19、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
20、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
让人笑翻天的冷笑话2
1、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
2、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：“酱子啊，我造了。”
3、算命的说过，我是“一将功成万骨枯”所以，这就是我学生物养小白鼠的原因！
4、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
5、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
6、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
7、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
8、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
9、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
10、冰箱里有五颗鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶！好KB！第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂道：滚！老子是猕猴桃！
11、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
12、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
13、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
14、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
15、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
18、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
21、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
22、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
让人笑翻天的冷笑话3
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
3、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
7、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
8、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
13、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
14、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
15、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
16、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
17、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
19、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
20、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
21、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
24、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
26、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么WIFI都连不上！”
27、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
28、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“***，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
29、小女孩央求隔壁熊孩子哥哥：“我今天实在是不想去上学，你冒充家长帮我请假吧！”熊孩子沉默了一下，答应了，用小女孩的手机打电话给她班主任：“老师您好，我是XX学生的家长，她今天不舒服，我想带她上医院！向您请假半天！”老师客气的回答道：“哦，好的，不过您的声音我没听过，请问您是XX的哪位家长？”熊孩子回答道：“丈夫！”老师：“知道了，请转告XX，让她看完病请家长！”