爆笑小朋友的幽默文案
小编整理了4篇爆笑小朋友的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
爆笑小朋友的幽默文案1
1、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
2、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找***去。”
3、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
4、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
5、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
6、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。
7、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
8、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
9、一男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
10、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
11、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
12、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
13、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
16、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
17、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
19、侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……
爆笑小朋友的幽默文案2
1、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
3、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
5、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
6、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
7、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
8、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
9、胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，净吃垃圾食品。瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，净吃没营养的东西。
10、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
11、烤箱里有两只松饼一只松饼说：“啊呀~ 好热啊~~~”另外一只松饼说“啊！松饼会说话！”
12、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
13、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
14、又被女朋友感动到了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
15、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
16、王警官将嫌疑犯带回了审讯室，经过了一天一夜的审问后，王警官向嫌疑犯透露了公安局里所有的秘密。
17、太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！直接喝的话，烫得很。
18、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
19、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
20、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
21、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
爆笑小朋友的幽默文案3
1、火锅店里看见了感人的一幕，男孩对女孩说：就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。女孩感动地说：老公，你TMD吃个自助哪来那么多废话，吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！
2、学校食堂吃饭，汤打的是免费的萝卜清汤，由于想多喝点水，汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上，半路上遇到一个可爱妹子，她站着不动让我先过，于是我在她面前慢慢挪，当我把碗挪到她面前的时候，她居然喝了一口，我惊讶的看着她，她脸红的说：我怕汤洒出来了，就喝了一口！
3、和哥哥吵嘴，没吵过哥哥。我委屈的说：小时候，你什么事都让着我，现在，怎么不让我了？哥哥指着他的结婚照，得意的说：小时候，爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇，就拿你去换……
4、老板是个老外，让我帮忙起个中文名。 我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。 他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
5、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
6、有一女同学，长相和穿戴都很像男同学，而且一直内分泌失调。有一天去看老中医，老中医慈祥的看着她说：孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说：小伙子你特么是拿我来寻开心的么？
7、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
8、我和老婆吵得有点凶，家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说：别慌，不提离婚的吵架都是秀恩爱，来，吃块饼干，看他们飙戏。
9、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道：好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！
10、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋，一次我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好，这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚，俩老大爷异口同声的说：小屁孩瞎咋呼啥？我灰溜溜地走了……
11、今天我走在大街上，看到了一只可怜的小狗儿，它前面两个腿走着，后面两个腿在地下拖拉着，我以为他瘸了，可是我给了他个火腿肠，吃完之后，居然跑了，我瞬间意识到，我被狗耍了……
12、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。
13、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
14、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
15、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
16、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
爆笑小朋友的幽默文案4
1、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
3、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
5、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
7、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
13、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
14、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
18、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
19、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
21、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
22、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。