最新搞笑文案
小编整理了3篇最新搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
最新搞笑文案1
1、何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
2、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
3、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。（哇塞，我竟无言以对！）
4、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
5、等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛逼，骂骂那年的傻逼。
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、那些在背后对你说三道四捏造故事的人无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂。
8、每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！
9、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
10、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家，吃饭睡觉。
11、我的大学：大你怎么迟到了？ 大二、你今天怎么没上课？ 大三、你上课吗？ 大四、你怎么上课去了？
12、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！最近我终于跟“白痴”说拜拜了！
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
14、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
15、我妈让我带男朋友回家见见，我说：“不好吧，肖战最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个鹿晗呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫宋仲基吗？”
16、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
17、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
18、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
19、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！
20、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
21、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
22、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大怒地说：“这是为什么，这一切都是怎么了？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，不让我跟你在一起，因为戴墨镜的都是不良少年。”
23、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
24、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
最新搞笑文案2
1、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
2、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
3、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
4、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
5、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
11、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
12、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
15、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
16、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
19、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
20、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
21、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
22、小时候不爱吃饭，导致现在长不高；现在是爱吃饭了，导致自己又胖又矮。
23、不许你在我面前说我朋友的坏话，不然我也会忍不住跟着说起来。
24、不是我冷漠无情，我只能中午和你聊天，因为我怕你早晚会爱上我。
25、我晒黑了，只不过是为了暗中保护你。
26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我属于中间好难看的。
最新搞笑文案3
1、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、当你不知所措的时候，你希望询问朋友的意见，但你其实内心已经有一个想法，只是在等待一个认同罢了。
5、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、饭局上的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、遇到喜欢的人一定要试着表白，你丑没有关系，万一她瞎呢？
9、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
10、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
12、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
13、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
14、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
15、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
17、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
18、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
19、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
20、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
21、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
24、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，你要做个懂事的女孩子。
25、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
26、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
27、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
29、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
30、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
31、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
32、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
33、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。