幽默的小笑话
小编整理了4篇幽默的小笑话（精选82句），大家请欣赏。
幽默的小笑话1
1、某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
2、爸爸见小明做错事，火冒三丈，想揍他一顿，妈妈求情说：这次就饶了他吧，下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，若是下次他不再犯了呢？
3、在供暖的收款窗口，交款人按耐不住地说：我在你们的窗口已经站了十分钟了。收款人慢调斯也说：着啥急，我坐在窗口后面已经30年了。
4、有一次去姐姐家做客，十岁的小外甥正在做数学题，姐姐在旁边说这孩子笨得要命，同样的题，换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说：这能怨我吗？谁让你遗传基因不好了。
5、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
6、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
7、说朋友妻子找衣服穿，套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：哎呀，好像包粽子一样。朋友回答道：那是馅的问题，跟包的叶子无关，你该减肥了。
8、某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
9、一小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？
10、一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
11、一点傍晚，和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？
12、第一次上岳父家，陪岳父喝酒，谈到歌星，我问他：周杰伦，您应该知道吧！岳父大人摇了摇头，说：不太熟，我没跟他喝过酒。
13、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。
14、一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
15、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、04、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
幽默的小笑话2
1、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
2、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
6、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
7、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
8、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
15、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
16、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
17、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
21、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
幽默的小笑话3
1、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
4、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
7、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
8、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
9、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
10、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
11、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
13、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
14、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
15、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
16、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
17、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
18、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
幽默的小笑话4
1、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
2、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
3、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
5、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
6、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
7、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
8、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
10、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
11、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
12、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
13、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
17、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
18、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
19、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！