分分钟笑喷的冷笑话
小编整理了4篇分分钟笑喷的冷笑话（精选79句），大家请欣赏。
分分钟笑喷的冷笑话1
1、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
2、男生长得帅，会聊天叫风趣，不会叫沉稳，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得一般，会聊天叫舔狗，不会叫直男癌，情商高叫圆滑世故，低的叫幼稚。由此可见，获得女生好感的最有效方法，就是帅！
3、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
4、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
5、我的工作像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
6、男女朋友睡一起，女的划条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过，女的狠狠打了男一耳光：你连禽兽都不如。
7、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
8、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
9、小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
10、一男子做错事被女友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，他紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”
11、之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价，现在真的几乎成一个价；之前一直想着房子什么时候能成白菜价，现在想想还是算了吧，我怕吃不起白菜！
12、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
13、马上双十一了，在十号晚上。请打开你和你老婆或女友的手机，登陆支付宝，输错三次密码，这样世界就安静了。神回复：暴风雨前的宁静？想想就可怕！
14、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
15、都是第一次做人，我凭什么要让着你。
16、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
17、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
18、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
19、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
分分钟笑喷的冷笑话2
1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
4、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
5、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
8、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
9、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
21、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
分分钟笑喷的冷笑话3
1、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
2、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢。
3、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
5、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子…”
6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
7、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
8、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！
9、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
10、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
11、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花...
12、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
13、“主持人你好，我正挤在公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，一路上有你，挤一点也愿意。”
14、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊”
15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
16、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
分分钟笑喷的冷笑话4
1、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
2、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
6、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
7、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
8、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
9、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
11、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
13、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲……
14、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
16、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！
17、今天去买菜，买完菜被叫住“美女，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“美女，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“美女，菜没拿”。为了几句美女，我也是蛮拼的……
18、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
19、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
20、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警兴奋得到：太好了，看你态度不错，就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。
21、我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……
22、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。