抖音最雷人无厘头的文案
小编整理了3篇抖音最雷人无厘头的文案（精选84句），大家请欣赏。
抖音最雷人无厘头的文案1
1、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
2、不要和我比懒，我懒的和你比。
3、幽默也好，自嘲也罢，脸皮厚也是能挡子弹的。
4、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！
5、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
6、我看起来太胖，是被生活打肿的。
7、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
8、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
10、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
14、那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。
15、我想早恋，但是已经晚了……
16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
18、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
19、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
20、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
21、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
22、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
抖音最雷人无厘头的文案2
1、东边日出西边雨，老师无情我有情。
2、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
3、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
5、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
8、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
9、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
11、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
21、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
22、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
23、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
24、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
25、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
抖音最雷人无厘头的文案3
1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
3、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
5、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
6、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
7、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
9、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
14、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
15、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
16、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
19、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
20、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
23、女人喜欢长得坏坏的男人，而不是喜欢长坏了的男人。
24、我曾经做过一件最昧着良心的事，就是帮老师骗了学校，帮学校骗了教育局。
25、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
26、高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是野生动物园猴子干的事。笑在脸上，哭在心里。说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。
27、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能变成睡觉。
28、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
29、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
30、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
31、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
32、对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
33、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。
36、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。