很皮很搞笑的文案
小编整理了3篇很皮很搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
很皮很搞笑的文案1
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
3、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
4、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
5、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
6、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
8、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
9、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
10、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
11、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
12、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
15、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
16、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
17、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
18、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
19、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
20、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
很皮很搞笑的文案2
1、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
3、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
4、为什么我的眼里常含泪水，因为我的男朋友老给我丢人。
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
6、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
8、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
9、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
13、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
14、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
17、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
18、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
19、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
20、嘻嘻和哈哈是好朋友。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了。有一天哈哈死了。
21、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
22、妈妈说，电视上演的都是骗人的东西，所以，让我多看电影。
23、元芳，此事你怎看？大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。
24、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
很皮很搞笑的文案3
1、考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
2、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边
3、风声雨声读书声你做屁声。家事国事关你屁事。
4、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
5、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感.
6、如果谁今年陪我过完光棍节我明年就能让她过上母亲节
7、让一天的开始洋溢在笑声里的签名：跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
8、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
9、五毛和五毛的幸福是因为他们凑成了一块，-
10、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
11、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
12、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
13、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
14、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
15、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
17、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
18、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。
19、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
20、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
21、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
22、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”
23、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
24、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
25、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
26、富豪们都在担心税太多，而你只会觉得睡不够！
27、努力不一定成功，但是不努力一定很轻松！
28、长得丑就是病，不然整形医院怎么叫医院。
29、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
30、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
31、谢谢你，在我每次需要你的时候都掉链子。
32、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
33、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
34、虽然你单身，但是你胖若两人。