极品爆笑的文案
小编整理了3篇极品爆笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
极品爆笑的文案1
1、一朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病，就是个饭桶……
2、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
3、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。
4、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
5、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
6、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
7、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
8、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
9、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
10、一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学请站起来，大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着……
11、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿得半死，想吐吐不出来，巨难受，上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分说道：再饿你也不能吃屎啊……
12、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！一个阴沉的声音从天际破空而来：因为你不仅胖还丑……
13、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
14、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
15、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
17、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
18、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
20、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
22、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
25、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
极品爆笑的文案2
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
5、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
10、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
11、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
13、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
15、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
16、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
17、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
18、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
21、女生单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
22、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
23、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
24、上课的时候千万不要说话，这样很不礼貌，虽然你不学习，但也不能打扰别人睡觉啊。
25、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
26、二十几岁是用来脱贫的，不是脱发的。
27、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
极品爆笑的文案3
1、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
3、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
4、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
5、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
9、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
10、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
11、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
14、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
15、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
18、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
19、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
20、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……
21、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
22、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
23、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
24、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
25、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
26、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……