超级逗趣的幽默文案
小编整理了3篇超级逗趣的幽默文案(精选81句),大家请欣赏。
超级逗趣的幽默文案1
1、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。
2、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”
3、我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌:你知道我有几个儿子?同桌答:不知道。结果这货大喊一声:儿子!全班同学都回头了回头了
4、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪……
5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
6、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”我……
7、坐公交车,人塞得满满当当。好不容易挤上车,就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
8、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!
9、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
10、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!不但没钱,还不快乐,还胖了,还黑了,说多了都是泪。
11、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”
12、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
13、老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了,老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着。
14、女神:我想找个家了。我:也好,都老大不小了。有合适的人没?女神:嘻嘻,有了,正和他聊天呢!我:那你们慢慢聊,下了。
15、代数老师对学生家长抱怨:“你看看你儿子是怎样学数学的?90减去45等于下半场!”父亲:“嗯,是该好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
16、姐姐家有小丫头一枚,现在5岁了。有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖,因为正在脱牙所以吃糖不好,我就骗她说:琪琪,吃多了糖不好,长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了,然后瞪着大眼很认真的问:舅舅,就像你似的?
17、男友呆萌,深得我全家人的喜欢。那天,我跟我妈一言不合吵了几句,二货拉着我爸说:叔叔,你还不去管管,你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说:想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮?赶紧滴,看个婚期,把我闺女娶走。
18、早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:你太牛了,这技术怎么练的,服了!同事看了看我说:牛什么牛!撞墙上弹回来的!
19、朋友喜欢吃牛肉,不爱吃青菜。我就说他:多吃青菜对身体好。他说:牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了。我说:那你吃过猪肉吗?
20、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所,他一见医生就哭丧着脸说:医生,我昨天吃了些哈唎,今天早晨起来胃就特别疼!医生问:你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗?男子惊诧地问:需要把它们掰开才能吃吗?
21、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机,主任顺手翻开了手机通讯录检查,然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃:呵,居然还有人的备注是牲口,然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
22、有一次没钱花了,就在捧腹里说:谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家,我爸说他根本不玩捧腹,MD,200块叫了那孙子半年爸!
23、大学期末考试,大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后,众人纷纷问墨子:为啥少一个,最后一题是不是不会?墨子淡定的回答道:第一题不会。
24、网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
25、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:小姐,打劫。突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:小姐……话还没说完女人扇了他一耳光:***才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说:对,对不起,打,打劫。女人又扇了他一耳光:***才是大姐!
超级逗趣的幽默文案2
1、哥们儿经常泡网吧,***对他实在没辙,就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视,他在玩游戏,玩着玩着,可能是过于投入,这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍,大喊一声:老板娘,来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂,然后,就被他老妈狠狠的扇了一巴掌!
2、说一真事儿,跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……
3、一位八十多岁的老人骑自行车,不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人,车主下来说:“撞了我的车还想跑啊!”老人慢慢悠悠的说了一句:“那我躺下了啊!”车主赶忙话说:“和您开玩笑了。”
4、据研究表明,90%的女生都想找一个富二代,剩下10%,她们自己就是。
5、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
6、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。
7、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没?我想了下,弱弱的回了句:医院算吗?
8、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”
9、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
10、如何形容又土又穷的人?土特惨!
11、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
12、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
13、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。
14、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”
15、一个女同事有点胖,怀孕了,问她:“是刨腹产还是顺产?”她说:“我当然是顺了,要是刨的话,怕医生划开一刀是肥肉,第二刀还是肥肉,第三刀还是肥肉。”
16、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。
17、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
18、天冷了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
19、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
20、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
21、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
22、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
23、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
25、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
26、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
27、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
超级逗趣的幽默文案3
1、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
2、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。
3、想开点,虽然加班没有加班费,但是不加班的也没有呀!
4、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。
5、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
6、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
7、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
8、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。
9、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
10、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
11、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。
12、世界上最硬的是胡子,因为男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮,因为连胡子都长不出来!
13、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
14、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
15、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
16、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
17、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。
18、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。
19、“人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?”“说明你的人身意外险快起作用了。”
20、一位病人去找心理医生说:“大夫,我该怎么办呀,我最好的朋友跟我的太太一起跑了。
21、A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。
22、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
23、得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。
24、我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。
25、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。
26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。第二天上班,小王无精打采、唉声叹气的,同事问他怎么了?小王说:“唉!局花让人抱了! ”
27、三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。第二天上班,小王无精打采、唉声叹气的,同事问他怎么了?小王说:“唉!局花让人抱了! ”
28、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
29、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。